ПРОЯВИ АГРЕССИЮ И ОТСТАИВАЙ СЕБЯ: когда это бесполезно

[Gray Bird]

Пишу сейчас в своем телеграмме о том, какие бывают конфликты. Что в некоторых конфликтах "стоит" посидеть побольше..А есть такие конфликты, из серии "я думал, ты во мне человека видишь, а ты видишь во мне объект".
Тут где-то я и сам успел обольститься..

Для непсихологов: что такое объект? Ничего в этом страшного нет. Ну, например, люди, которые в час пик регулируют и направляют толпу с мегафоном в руках, они наверняка ее видят как объект, а не как совокупность неповторимых личностей.

Я молотком забиваю гвозди. Я не вчувствуюсь в молоток, и меня не волнует, больно ли гвоздям. Я просто выполняю свои задачи некоторыми средствами. Средства в этом примере - это объекты. Это не плохо, это просто о том, что я сосредоточен по-другому и на другом.

Люди, которые френдят вас в соцсетях через скрипт, чтобы потом предлагать вам лайкать их сообщества - видят вас как объект. Набираем подписчиков: пучок за пятачок.

Конечно, есть более патологические случаи объектного использования в нашей жизни, но чаще всего, в 98%, если нас и видят, то как объект. Драма тут возникает, когда я-то думал, я тебе нужен в качества субъекта..

И вот здесь возникает вопрос, стоит ли "рыпаться" и как вообще обходиться с этим фактом.

Немножко контекста. Обычно психологи учат "рыпаться". Чаще всего в сторону "диалога". В своих многочисленных группах, в которых я, как психолог, бываю - т.е. в своей среде я сталкивалась с тем, что коллеги в таких случаях тоже предлагают "проявить агрессию", а не "подавлять" ее.

В общем-то, есть универсальный гештальтистский алгоритм - "прояви агрессию, позаботься о себе, чтобы организовать себе лучшие условия". Агрессия в данном случае - для непсихологов - это не нахамить другому. А вступить в диалог. Не молчать в тряпку, а сказать. "Словами через рот ". Мол, Вася, так и так. Я думала, у нас какие-то, особые, отношения, а я просто волонтерила в твоем проекте, регистрируя гостей за стойкой информации. Маша, я думала, ты мне подруга и у нас откровения, а на самом деле я - жилетка и тормозные колодки.

И Вася и Маша услышат, изменятся..Нет. Обычно такие отношения очень малоподвижны. Легче перестать видеть в Лене личность и начать в ней видеть девочку за стойке информации, по обслуживанию моего опупенного проекта, чем с-эволюционировать в обратную сторону. Измениться по той причине, что Лена "проявила агрессию" и сказала это тебе "я-сообщениями" (или "предъявила обиду", или что-то там еще) - нет. Люди экономят психическую энергию. Поэтому сползание до объектного взаимодействия более вероятно, чем субъект-субъектное. Можно ли "словами о своих чувствах" остановить этот процесс? Ну, попробуйте.

- Читайте меня на моем телеграмм-канале "Психологическое гнездо" и смотрите на ютюб. Я не набираю подписчиков, поэтому канал слабо раскручен. Но те подписчики, которые там есть - как правило, умные люди, пишущие развернуто. Поэтому обсуждения бывают очень многосторонние. Присоединяйтесь и рекомендуйте другим.

Comments

[Viel_AsIs]

Мне кажется, что если отношения важны, то немного порыпаться стоит, особенно если есть впечатление, что Вася или Маша в целом договороспособны, до некоторой степени осознанны и тоже как-то в отношениях заинтересованы. Но важно, конечно, не залипать в этом, и если уж не получилось до них донести идею своей субъектности, то оставить это дело и переключиться на другую модель взаимодействия.

Но я согласна с посылом, что само по себе донесение своих чувств через я-сообщения ничего не гарантирует. Оно отлично может сработать с теми, кто знает, что такое я-сообщения А остальные могут всё равно что-то своё увидеть. И в любом случае, Васе\Маше, скорее всего, нужна какая-то более серьёзная мотивация, чтобы начать видеть другого человека как субъекта (если они в принципе к этому способны), нежели просто слова.

[Gray Bird]

Viel_AsIs, порыпаться можно) в целом, ничего же страшного нет в попытках донесения. Иногда стоит хотя бы для того, чтобы увидеть, как это работает (или не работает). Да, про мотивацию, да..