Я гештальт-терапевт, студент-психолог (второе высшее). Я замужем, мне 34 года.


Заканчиваю вторую ступень Московского гештальт института. Это длительная программа подготовки немедицинских психотерапевтов. Помимо навыков работы с людьми и их проблемами, подготовка включает личную терапию, супервизию.

Я работаю психологом-консультантом на телефоне доверия и принимаю клиентов частным образом.

Еще я художник и педагог. Есть опыт работы со взрослыми аутистами.

Обращайтесь по поводу неудовлетворяющих отношений с собой и с окружающими.

Я работаю с клиентами по скайпу с видеосвязью. Это недорого и удобно.

*о возможности индивидуальной скидки у меня можно договориться индивидуально: работать с психологом можно и полезно людям, оказавшимся в разном материальном положении. Было бы желание)

Краткая памятка клиенту читать дальше
URL
16:03 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
На задачу про булочку и ленточку, которая была опубликована вчера, правильно ответил Смауг.

Ответ, который давали исследователю дети разных возрастов:
читать дальше

4-6 лет - стадия нравственного реализма. Правила поведения незыблемы, с ними ничего не сделаешь. О нравственности поступка ребенок судит по результату, не учитывая мотивы поведения.

7 лет - стадия нравственного релятивизма. Ребенок понимает, что нормы - это договоренности. Они относительны. О нравственности поступка ребенок судит, учитывая намерения.

14:59 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Один мальчик решил навестить своего больного друга. Он решил принести булочку для приятеля. Мамы дома не было, поэтому мальчик без спроса взял булочку из буфета.
Одна девочка была в гостях, и там ей очень понравилась красивая лента. Она без спроса отрезала кусочек красивой ленты ножницами и положила себе в карман.

Кто из них больше виноват?

1) Как вы думаете, как ответили на этот вопрос исследователю дошкольники 4-6 лет?
2) Как вы думаете, как на этот вопрос отвечают дети от 7 лет?

16:35 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
В известной книжке Берна "Игры, в которые играют люди" описано много игр и антитезисов к ним. Это очень увлекательно.
Вот тоже хороший пример антитезиса. Фея не повелась на предложение побыть великодушной Спасательницей:



Что у них будет дальше, интересно?

14:28 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Еще одна история про остановки на творческом пути.

Мне было интересно беседовать. Разговор про то, как страшно дело делать, и тем не менее все равно можно его делать.

12:56 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Общение между двумя людьми - это диалог. Это отношения взаимовлияния и взаимообмена.
В диалоге важно замечать другого, или знать свои способы игнорирования собеседника.
Это помогает не ходить кругами по вытоптанным дорожкам, воспроизводя старые истории с одними и теми же людьми.
Важно и задумываться о том, замечает ли тебя сейчас собеседник или нет. Так, в случае, когда для собеседника тебя нет, можно задасться вопросом - а для кого ты сейчас шлифуешь свои формулировки и открываешь свое сердце?

Есть два противоположных способа не замечать своего собеседника в разговоре.

:right: Первое, это когда хочется произвести заранее заданное впечатление. Силы, которые могли бы уйти в диалог и обмен опытом, уходят на контроль мнения о себе.

Беседа с таким партнером очень эмоционально заряжена. Вас внимательно слушают, часто поправляют и доказывают вещи, которые кажутся выпадающими из общего контекста ("С чего бы это он?").
Например, очень трудолюбивый человек на светский вопрос о том, во сколько он встает, пускается в энергичные возражения, что он не прокрастинирует.

слова-маркеры: "Нет", "Вы меня не так поняли.", "Я не такой".

:right: Второй случай, это когда собеседник вообще не заботится о том, понимают ли его и какое он впечатление производит.

Вы можете "подпрыгивать" со всевозможными предложениями, которые не будут услышаны или подхвачены. Еще вариант: предложенная вами тема будет размазана. Собеседник может вести монологи очень абстрактные, или же с частой сменой темы. Слушая такие рассказы, Вы будете постоянно вспоминать о логике и структуре. В итоге сдадитесь, и на вас снизойдет сонливость.

слова-маркеры: "Мне нужно кому-то выговориться", "ну я не знаю, просто что-нибудь подскажите", "вопрос в толпу", "спасибо всем", "спасибо сайту".

:right: Обе привычки обусловлены детским опытом собеседника. Первая - опытом разъедающей критики и унижения личности. Вторая - сверхопекой вкупе с материнским равнодушием.

13:37 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
В "нулевые" существовало расхожее выражение, что интернет - это помойка. Я так не считаю. Интернет содержит массу полезной информации, в нем есть тысячи видеоуроков. Эти уроки и лекции порой проведены профессиональными людьми, возможность учиться у которых - это радость.

Так, в ютубе есть много йоги. Это очень удобно в век цифровых технологий.
Чем это удобство улучшает жизнь? Да ничем.

По сути, я могу заниматься йогой только в группе под присмотром тренера.

За что я плачу деньги? Я плачу за внимание тренера и за время, в течение которого я же не буду отвлекаться.

Йога - трудное занятие для меня. Я и пошла-то на нее импульсивно несколько лет назад. Я преподавала и сталкивалась с тем, что люди медленно вникают в простые вещи. читать дальше Я получила то, за чем шла. Кучу разностороннего опыта. Рабочий вывод - обучение это работа, и внимание постоянно рассеивается.
На языке гештальт-терапии это называется дефлексия - смещение энергии в одного объекта на другой.
Дефлексия - это прерывание контакта с объектом в том случае, когда контакт этот является слишком интенсивным.
Освоение чего-то нового - это постоянный вызов самому себе и поддерживание внимания за счет волевого усилия. Эмоциональные затраты огромны, а первый результат часто чуть более натужный и скованный, чем ожидаешь от себя. Вот, кажется, я пойду в творческую студию и как начну там творить! Но нет. Все случится, но не так быстро.

Когда приходит мастерство, дефлексия уходит. Более того, переход на эту стадию можно заметить по уменьшению отвлекающих моментов.
Так, тру-йоги в 7 утра уже оказываются в парке с ковриком в руках. А художники-мастера часами рисуют на улице на пленере, не отвлекаясь на погоду и зевак. Когда же они только осваивали основы рисунка, то желание посмотреть, а что там в чатике на телефоне, посещало их каждые 5 минут.

В общем, для любых трудных занятий стоит выделить себе пространство и другого человека, который помогал бы нащупать зону ближайшего развития и преодолевать собственное сопротивление. И это стоит своих денег, на мой взгляд.

Это же касается и психотерапии. Конечно, не хочется раз в неделю говорить о трудном. Поэтому, когда острота проблемы уходит, то мотивация ходить раз в неделю часто уходит. Но это стоит делать по ряду причин.

PS. Бонусом для художников читать дальше

14:41 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Кто сводит коммуникацию к раздаче или получению новой нужной инфы, тот заужает собственные возможности обмена с окружающей средой.

Люди, загнавшие себя в такие рамки, вынуждены прилагать большие усилия для того, чтобы сообщать другим людям что-то новое и полезное. Это может оказаться не таким нужным, и тогда возникает много злости и досады на других. Но, пожалуй, самое трудное и изнурительное - это гнев, направленный против себя. Это обесценивание себя, когда ты якобы не эффективен и не информативен.

Однако, человек не является генератором нового и полезного 24/7. Существует много причин, по котором люди нужны и важны друг другу.

PS. Народ, конечно, проехался) 30к у нас стоит не инфа, а потребность в принадлежности и кайф от группового резонанса. Вещи старые, как мир. Но иногда признаться в такой нужде перед самим собой и получить желаемое можно только, завернув свое желание в vip-обертку.

20:42 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!


Ресурс - это то, с помощью чего мы можем обеспечивать свою автономию.

Ресурс - это здоровье. Например, способность ходить на собственных ногах. Или способность бегать так, чтобы выиграть олимпиаду. Это деньги, которые можно потратить на поддержание базовой безопасности или социального статуса. Это тело: телом можно соблазнять, телом можно копать картошку у родителей на даче, телом можно копать картошку на своей даче.

Cлияние можно трактовать как такой способ взаимодействия с другим человеком, когда другой используется как внешний подключаемый ресурс. Важным здесь является оговорка, что это не договорные отношения. Это отношения по типу "взял и все". Мы же не спрашиваем свою руку, хочет ли она ложку с супом держать и как она при этом себя чувствует.

Например, папа хочет сыном поступить в институт, в который он сам в свое время не поступил.
Бабушка подсаживается в электричке и начинает говорить-говорить.

Если действие длится, то это означает, что другой человек поддерживает отношения слияния. Например, он поддерживает подобное взаимодействие, игнорируя собственный дискомфорт. Ему не трудно, послушать. Зато какой подарок одинокой бабушке. При хронической привычке делать так дискомфорт копится (а потом разряжается резко и моментально на кого-то одного)

Существуют разные способы прекратить мучительный для себя процесс. Например, можно молча пересесть на другое место, а можно громко демонстративно отказать. Нельзя сказать, что какой-то способ является правильным. Часто невозможно найти способ, который никого не обидит. Даже профессор Преображенский столкнулся с ответной агрессией, однако все же выдержал ее:

читать дальше

Как вы думаете, чем отличаются требования от просьб, обращенных к другому человеку? Как это соотносится со слиянием?
Как соотносится слияние и умение испытывать благодарность?

Есть ли у вас вопросы на эту тему, про которые вам было бы интересно прочитать тут?

19:08 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Клиентка, в течение одного года получившая 10 бесплатных консультаций на открытом психологическом ресурсе, открыла и 11-ю. Психолог спросил ее о том, какой она видит работу в предыдущих 10 консультациях с другими специалистами. Она очень точно сформулировала - открывала консультации вместо того, чтобы "выговариваться подружкам или выносить мозг МЧ". Она назвала это временной таблеткой - клиентка уходила накормленной и удовлетворенной, пока хронический конфликт, присутствовавший в ее жизни, не повторялся. Она пришла на новом витке конфликта, чувствуя острую потребность поговорить хоть с кем-то.

Выговаривание - это способ избавления от внутреннего напряжения. Выговаривание происходит в слиянии со своим состоянием и со своими мыслями.

Облегчение в терапии происходит за счет разделения своих чувств с другими, в том числе выговаривания.

Изменения в терапии достигаются за счет проработки слияния, я об этом писала уже здесь в блоге.

Слияние начинает разрушаться, когда человек ощущает и называет свои чувства, а также рефлексирует собственные действия. Например:
"Я привыкла получать поддержку, рассказывая другим впечатляющие подробности своей жизни."
"Для того, чтобы привлечь внимание человека, я использую комбинацию из запугивания и посулов."
"Я выбираю для поддержки партнера неагрессивного, мягкого, и стараюсь ему многое дать тоже."

Как только привычный способ получения клиентом поддержки рефлексируется, а еще клиент берет ответственность за свое желание поддержки (а не он приходит на сайт с каким-то напряжением, и какие-то люди, которых он не замечает, берутся работать с ним как-то сами собой), то слияния уже нет. Само описание способов уже подразумевает массу дополнительных вопросов к ним. Дальше еще предстоит много работы по поиску новых способов и отреагированию старых чувств, но пути к проработке своей проблемы открыты.

Слияние предпочтительно, т.к. оно экономит психическую энергию. Попробуйте-ка открыть шпроты левой рукой, товарищи правши! В какой-то момент вы смените руку и, возможно, не заметите этого. Так и клиенты будут уходить в привычное "выговаривание", если это всегда помогало. А также в какие-то другие привычные способы, если помогали они.

Если контракт с клиентом подразумевает проработку сопротивления, то согласно совместной договоренности психолог будет прерывать жалобы и выговаривание. Чтобы мобилизовать клиента. Это 1) дико невежливо, прерывать людей и 2) трудно для клиента.

Есть только одно оправдание столь невежливому поведению психолога - все это делается только по совместной договоренности. А еще именно это дает столь желанные изменения.

Если же кому-то не понятны усилия клиента по выходу из слияния, попробуйте открыть шпроты левой рукой или почистить зубы 10 разными способами.

20:12 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Привычная для многих людей постановка вопроса: как не бояться и благодаря этому начать что-то делать. И с большим удивлением воспринимается чуть другой вариант: бояться и делать.(с) Илья Латыпов.

00:34 

Зачем нужен психолог и как с ним работать. Часть 2.

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Часть 1, интуитивная.
Часть 2, психотерапевтическая.

В психотерапии работа идет на то, чтобы клиент выходил из слияния со своими чувствами, идеями, потребностями.

Волнуюсь, как воспримут читатели. Звучит жестко. Ибо в последнее время слияние стало словом чуть ли не оскорбительным.

Уж сколько про это слияние пишут в интернете: это такой младенческий способ жить, это незрело, нездорово и т.п.
Вот и скажут - уж я-то точно не такой! Или - как же мне стыдно, я именно такой!
Информация к размышлению: подавляющее количество нашего времени мы все проводим в слиянии с чем-то.

Например, когда я набираю текст на клавиатуре, то мое внимание направлено на то, что я пишу и как. Я перестаю чувствовать стул, на котором сижу. Также я могу не замечать своих близких, которые маячат на заднем плане и о чем-то со мной пытаются поговорить. В тот момент я вовсе не думаю о своих отношениях с родителями. Я забыла про счет за коммунальные услуги. И, как только все перечисленные вещи исчезли из моего поля зрения, я тотчас же впала с ними в слияние.

Как только мое внимание вернется и будет направлено в эти области, я смогу что-то сделать со своими счетами, с общением и со своим телесным комфортом. И, как только оно пойдет туда, то в фон попадет целая куча всего остального. И я опять окажусь в слиянии почти со всей вселенной, кроме, может быть, счета за электричество. Так своим вниманием мы организуем и направляем нашу жизнь.



По большому счету, психотерапия - это практика внимательности. К ней прибегают, когда у человека есть проблемы, а все известные ему способы их решать уже исчерпаны. И здесь задача терапевта - помочь клиенту отыскать свои ключи не там, где светло, а там, где он их потерял. Как в известном анекдоте.

Все это делается за счет терапевтических вопросов, фокусирующих внимание клиента на определенных аспектах его опыта. Внимание может касаться эмоций, отношений, логических конструкций.

Многие клиенты опасаются идти к психологу. Потому что вдруг они откроют ему свою душу, а он начнет поучать. В прошлом опыте клиент неоднократно получал подобный горький опыт. читать дальше

Часть третью, консультационную, опишу позднее. Чтобы народ работой до седьмого пота не пугать. С любопытством прочитаю ваши комментарии.

15:42 

Зачем нужен психолог и как с ним работать. Часть 1.

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Есть разные способы работы с психологом. Для того, чтобы это было эффективно, нужно проговорить взаимные ожидания. Если клиент и терапевт не договорились, и начали работать про что-то, то итог может оказаться неудовлетворительным.

Уж сколько этих историй бродит по интернету.
Мой психолог неэффективен! - жалуется клиент друзьям. Из сессии в сессию я старательно рассказывал ему о своих проблемах, но у меня ничего не изменилось дома. Я бы так же мог и друзьям на рыбалке рассказать. Мне попался очень сопротивляющийся клиент! - жалуется терапевт коллегам, - он формально отвечает на мои вопросы и игнорирует мои блестящие интерпретации.

Договаривание (ака контрактирование на работу) может занять несколько сессий. Здесь очень важно внести ясность. Люди приходят разные. Клиент может иметь опыт длительной терапии у одного терапевта. Клиент может посетить нескольких терапевтов и отработать у каждого по 1-2 сессии. В конце концов, клиент может не иметь опыта в терапии вообще и не знать, что делают с психологом. В этом случае, на мой взгляд, лучше показать кусочек работы, чем читать теоретическую лекцию. Если вопросы психолога приятно неожиданны, вдохновляют на размышления, если клиент ощущает себя понятым, если ему становится чуть лучше на первых сессиях - есть шансы сделать хорошую совместную работу.

Терапевт может быть хорошо подготовлен, но он может не подойти. Это человеческое измерение отношений. Вокруг нас есть люди, которые не подходят нам.

Почему так происходит? Почему некоторые люди не «включают» нас? Я скажу не только про клиент-терапевтические отношения, но про отношения в целом. На мой взгляд, это происходит по ряду причин:

- Человек, которые не проявляет себя в окружающей среде - не вызывает интереса. Человек, которые проявляет, может вызвать симпатию, гнев, сонливость и т.п. Но он никого не оставляет равнодушным.

- Человек предъявляет себя в группе людей. К примеру, говорит с теплыми интонациями: "Ну нам же, девочкам, важно быть красивыми. Ноготки, маникюр-педикюр". читать дальше

Часть 2, психотерапевтическая.

18:37 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Когда какое-то обычное бытовое явление не названо и не признано, то, столкнувшись с ним, человек может быть потрясен случившимся.

Только спустя 20 лет я поняла, что те приступы головокружения, которое я испытывала в младших классах и которые скрывала от взрослых, называются - "спать хочется". Потому что каждый рабочий день меня будили в 6:30. Я собиралась в школу, после чего меня час вели по темным улицам. На мне был объемный капюшон, т.к. в лицо мела мелкая снежная крупа. А транспорт в 90-е ходил переполненным и не по расписанию.

Меж тем, у нас в семье было принято, что "нервы" и усталость - это составляющие непростой взрослой жизни. Беззаботные дети должны быть полны дурной энергии и оптимизма:) Но то, что не легализовано (то есть чему не позволяют быть) - вызывает ужас, растерянность, тревогу.

А вот еще недавно работала про материнское выгорание (по условиям консультации, она проходила в открытом режиме).
У клиентки любящая мама . Мама заботилась о большой своей семье. Похоже, что в семье не была легализована материнская усталость. Поэтому клиентка плохо чувствует собственную усталость. Кроме того, столкнувшись с сообщением о маминой усталости во взрослом возрасте, клиентка не восприняла это. В этом ее сообщении она увидела нелюбовь, стала это компенсировать доведением себя до совершенства, устала.

Под катом тематическая картина Зои Черкасской-Ннади.

читать дальше

01:37 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Под катом - гештальт-упражнение из книжки.
Касается вечного вопроса «А кто это тапки тут разбросал?» и многих других.

читать дальше

20:07 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
В пятиминутной короткометражке по рассказу Чехова можно увидеть, как работодатель постепенно вместо гувернантки начинает переживать чувства, которые она себе позволить не может - злость, переходящую в ярость и возмущение.
Злость - это энергия, направленная на изменение ситуации.
Злость - когда активно хочется, чтобы что-то стало по-другому (например, гувернантка могла бы хотеть восстановления справедливости, а работодатель хочет изменить ее - "нельзя же быть такой размазней").
Злость - это горячее чувство.

Не стоит путать переживание злости с переживанием отвращения, предназначенным для увеличения дистанции К примеру: "Мне противно, до спазма в желудке, находиться рядом с таких хитрым господином. Шел бы он с его замашками и хитростью куда подальше, а я - на улицу, на воздух". Есть такой способ реагирования: не переживая злость, сразу выходить в отвращение. Но не в этом примере. Кстати, отвращение и злость взаимосвязаны, но смысл этих эмоций разный.

В комментах к ролику здорово подметили. Рассказ Чехова завершается фразой: "Я поглядел ей вслед и подумал: легко на этом свете быть сильным!". Хозяин дома отследил этот импульс у себя, но, как совестливый человек, не дал ему ход.

17:22 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!

16:40 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Внутренний мир условно можно разделить на две большие части - то, что человек держит внутри себя и то, что размещает в контакте с другими.

Чувство, удерживаемое внутри себя, или невыраженная мысль, создают физическое напряжение. Есть две крайности обращения со своим напряжением. Первая, это давить гада. Хроническая привычка к подавлению напряжения приводит к тому, что человек перестает замечать его. Что ты чувствуешь? - Ничего.

Вторая, это, немедленно ощутив напряжение, сбросить его тем или иным способом. Столкнувшись с головоломкой, возмутиться и бросить ее об пол. Столкнувшись с апдейтом программы или необходимостью пожарить картошку самому, преувеличить свою беспомощность и позвать супруга/супругу. Немедленно выпить чаю (или чего-то покрепче) да съесть этих вкусных булочек. Познакомиться с десятью девушками на сайте знакомств. Обнаружить себя едущим в Питер. На крайний случай всегда можно схватить первого попавшегося человека и выболтать ему напряжение.

К психологу чаще приходят первые) С жалобами на дискомфорт и зажатость.

В диалоге с такими людьми бросается в глаза то, как субъективно наполнен их внутренний мир, и как мало они размещают его в контакте с другими. читать дальше

15:25 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Я так понимаю, что нужно вычеркивать клеточку, услышав соответствующий текст? :)


14:15 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!


В терапии нередко всплывает вопрос устоявшихся норм и правил, которым следует человек.

Правила бывают, к примеру, такие. "Никогда и ничего у другого не проси - надо будет, сами предложат". "Не бегай за человеком хвостиком". "Дело надо делать или идеально, или не браться за него вообще". И т.д. и т.п.

Терапия не ставит за собой задачу переделки человека и ввинчивания ему в голову новой системы ценностей. К нам часто приходят взрослеющие люди, для которых всевозможная переделка и транслирование "правильного" в голову - это их вчерашняя реальность. Человек по инерции все еще прячет себя за детской ролью, демонстрируя готовность прислушиваться и учиться "мудрости". Но взрослый человек сложен, бесконечно сложен. Дать подсказку про какую-то небольшую изолированную ситуацию - можно, конечно. Но посмотреть на него в течение часа, а в конце сформулировать "программу", которая гарантированно выведет его из тупика и кризиса - задача идеалистическая. За всем этим стоит долгая совместная работа, и она точно не состоит в кормлении человека правильными советами. читать дальше

13:20 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Друзья, у меня есть постоянно висящий верхний пост для клиентов. Каждый раз, когда я пишу новый пост, я "подтягиваю" этот вверх.
Я хочу, чтобы его видели люди, заходящие в этот дневник.
Но я не хочу, чтобы пару раз в неделю мои подписчики видели в лентах одно и то же про то, что я гештальт-терапевт и принимаю клиентов в скайпе на таких-то условиях - думаю, вы это уже знаете)
Ведь он не появляется у вас в лентах при этом? А, если все-таки да, то как это можно выключить?

PS. Выключила. Не хочу быть спамером психологических услуг, даже нечаянно. Хочу писать конструктивные вещи.

Серое психологическое гнездо

главная