19:39 

Психолог, гештальт-терапевт. Условия работы в блоге.
Я гештальт-терапевт, студент-психолог (второе высшее). Я замужем, мне 34 года.


Заканчиваю вторую ступень Московского гештальт института. Это длительная программа подготовки немедицинских психотерапевтов. Помимо навыков работы с людьми и их проблемами, подготовка включает личную терапию, супервизию.

Я работаю психологом-консультантом на телефоне доверия и принимаю клиентов частным образом.

Еще я художник и педагог. Есть опыт работы со взрослыми аутистами.

Обращайтесь по поводу неудовлетворяющих отношений с собой и с окружающими.

Я работаю с клиентами по скайпу с видеосвязью. Это недорого и удобно.

Краткая памятка клиенту читать дальше
запись создана: 11.10.2017 в 12:10

19:27 

Психолог, гештальт-терапевт. Условия работы в блоге.
Не нужно становиться партнеру заботливым родителем. Судьба всех родителей, которые хорошо растили детей - столкнуться с подростковым бунтом.

Если так хочется получить внимание и признание партнера, уж лучше соблазнять.

Судьба тех вещей, которые бескорыстно (бескорыстно ли?) дают в отношениях - не быть распознанными.

Более "серьезный" партнер увлекается тем, что в гештальте иногда называют профлексией ("делать другому то, что хотелось бы получить в адрес себя"). Я не люблю это словцо, и употребляю обычно "педагогический порыв". Если я буду терпеливым и стойким, мой импульсивный партнер научится этому у меня через образец поведения. А если я буду наполнять ванную водой с розами и разминать партнеру пятки перед сном - то рано или поздно он поймет, что оказывать друг другу знаки внимания, это так благородно и круто.

Однако все же, этой самоотдаче суждено попасть в категорию само собой разумеющейся.

Более "детский" партнер в таких парах читать дальше

15:41 

Психолог, гештальт-терапевт. Условия работы в блоге.
Тревога и контроль в отношениях взаимосвязаны.

Если хочется что-то понять про собственный уровень тревоги, попробуйте наблюдать за собой в свободном диалоге с другими.

Реплика каждого человека - это его появление в пространстве, которое образовано вашим диалогом.

Это его самопредъявление. Это его приближение или отдаление. Это его реакция на вас.
Это проявление свободы другого человека говорить и вести себя определенным образом - и ваша реакция на это.

Рассмотрим в качестве примера ни к чему не обязывающую приятельскую беседу с человеком.

Мне кажется, именно беседа с человеком с человеком другого круга на средней дистанции - это хорошая модельная ситуация на умение выносить неопределенность, которую любой собеседник в диалоге создает.

Насколько свободно вы позволяете другому человеку себя вести?
Насколько широк его диапазон реакций в вашем присутствии? Что он может вам сказать, а что - нет? Может ли он при вас быть возбужденным, эмоциональным, растерянным, инфантильным, манипулирующим?

/ Если при прочтении этой фразы вы уже съёжились, стоит обратить внимание на это. Возможно, у вас есть опыт неприятной близости.

Контролировать другого человека в отношениях можно тремя способами:




1) Чрезмерно концептуализируя отношения. Люди, которые страдают от неопределенности и страха, часто заполняют это пространство теоретическими знаниями. Тревога неопределенности гонит человека читать материалы про соционическое типирование, штудировать статьи про нарциссов. Мы можем слушать человека и интенсивно работать головой, пытаясь уложить происходящее в уже имеющуюся схему.
Или иметь уже какую-то концептуальную схему на сей счет и про себя проговаривать "Этот истероид сейчас использует меня как объект для подтверждения своей уникальности и важности", "этот созависимый опять бессмысленно жалуется".

Надо заметить, что человек, который пошел "в голову", выглядит дистанцированно и отстраненно. Тело при этом может замирать, а внутренняя связь с ним - потеряна. Ваш собеседник видит вашу телесность прежде всего, а вы сами себя в этот момент - нет. Поджатые губы, выпрямленная спина. Или втянутая в плечи голова.

- Мне сейчас в Пятерочке сдачу не дали!
- Ага, ага, слышу. Ты возмущен тем, что тебе сейчас в Пятерочке сдачу не дали.

(вспоминаем анекдот про роджеровского терапевта - бум!).

2) Мы можем быть ми-ми-милыми: поддерживающими и дающими. Мы задабриваем комплиментами наших оппонентов. Стоит прислушаться к себе и задать вопрос - умею ли я иначе? Свободен ли я в том, чтобы говорить приятное или не говорить это, если мне не приятно? Комплименты могут произноситься не из великодушия и не из любования.

3) Мы можем придерживаться позиции "что тут думать, трясти надо". И, едва выслушав человека, сразу тащить его что-то конкретное делать. В таком случае правда есть риск, что он будет не до конца понят в своем поведении. Часто, делая что-то привычное, люди не находятся в гармонии с тем, что они делают. Старые формы поведение - например, впадать в беспомощность, или организовывать вокруг себя пространство личностно растущих с обсуждением 10 способов медитации - не оправдывают себя. Но человек по инерции занимается этим и запрашивает от окружающих одно, а помогло бы ему - другое.
Многие люди имеют подавленную потребность в утверждении себя. Даже огласив интернет жалобами, и предъявляя себя из растерянной детской позиции, они вовсе не потянутся к тем, кто поможет им сделать дело.
Они полюбят тех, рядом с кем они могут полноценно себя проявить и почувствовать себя могущественными.

Все три способа могут быть помехой в отношениях с другими. Ведь люди чувствуют контроль собеседника. Но их не нужно стыдиться и бежать искоренять. Каждый из способов, будучи мастерски освоенным, не раз помогал человеку выбраться из трудных ситуаций. Поможет и еще.

Какой способ ваш любимый?

18:38 

Психолог, гештальт-терапевт. Условия работы в блоге.
Инсайт - это мгновенная внутренняя переконфигурация восприятия.

Тот момент, когда что-то привычное моментально предстает в новом свете.

Инсайт не вызывается специально, как нам его достижением не трудись. Он приходит внезапно и моментально.

Он сопровождается эмоциональным подъемом.

Знаете ли Вы, что такое "спасательство" с точки зрения психологии?

Есть Таня. У нее есть мячик. Мячик - гуляка или игроман. Когда мячик излечится от этих недостатков, он начнет обращать внимание на Таню. И на совместно нажитых детишек, если таковые имеются.
Таня бы давно бросила мячик, но от этих мыслей и при взгляде на него ее сердце разрывается. Он маленький и миленький, когда не пьян. Во сне он трогательно подкладывает кулачок под голову.
Она поражена той холодностью, которую мячик пережил в своей родительской семье, и разгневана на его маму и папу.
Она читает много материалов про травму отвержения, а потом разговаривает с мячиком. Ведь в его семье не были приняты разговоры по душам.
После разговоров она физически ощущает подъем. Она чувствует себя такой большой и могущественной. И союз их - таким правильным, красивым, настоящим.
Когда-то у Тани тоже были проблемы, но ей удалось их успешно преодолеть. Она знает, что предложить мячику. У нее есть большой резервуар терпения и вера в светлое будущее, даже когда мячик лайкает фотографии других девушек в соцсетях.


Хорошим инсайтом для спасательницы Тани было бы осознавание всей картинки. А не того ее фрагмента, в которой ее мячик - бедный-несчастный-недолюбленный:


23:55 

Психолог, гештальт-терапевт. Условия работы в блоге.
Когда я начинала консультировать людей, то обращения типа "дайте мне совет" спустили меня с небес на землю.

Вначале я сидела на олимпе и пила нектар. Я училась психотерапии. Учеба эта подразумевает много практики. В качестве тренировочных котиков друг другу выступаем мы сами, психологи. Мы работали на группах с утра до вечера и выходили друг к другу в круг с очень правильно поставленными, рафинированными запросами. Например, "Шел я утром на работу, увидел какую-то мелкую деталь и так разволновался неожиданно для себя..хочу поисследовать с тобой, что за этим стоит". Что эта хитро завернутая формулировка подразумевает?

- Человек знает, что он может получить - исследование переживания.
- Человек может отдозировать кусок работы на 25 минут - это не история всей его жизни, но какая-то небольшая и достаточно значимая ее деталь.
- Что человек обращает внимание на мелкие кусочки незначимых событий и понимает, что про это имеет смысл работать.
- Что человек возлагает на меня функцию помощника в его исследовании, то есть будет активным партнером.

Все это было, конечно, круто и захватывающе. Клубок переживаний раскручивался и выходил на совершенно неожиданные вещи - тканюшка нашей жизни сплетена нелинейно.

Все это было красиво, как я люблю.

И при работе в реальными клиентами я столкнулась с другой реальностью. Реальностью уставшего от своей проблемы, растерянного, недоверчивого клиента, который твердит - "дайте мне совет", "что мне делать".

"Я был у психолога, и он мне посоветовал такую фигню..." - начинаю расспрашивать и понимаю, что имел в виду психолог. И это точно был не совет. Это была какая-то часть прояснения. Это могла быть гипотеза, которую клиент может подтвердить или опровергнуть. Это могло быть немного провокативное домашнее задание, с которым клиент придет и расскажет, как его было делать влом - и проработать сопротивление.

- Я живу с мужем, который постоянно играет в компьютер. У нас любовь.
- Что произойдет, если вы попросите его на время выключить игру?
- Спасибо за совет!! До свидания!

Спустя месяц:
- Да, я обращался к психологу, и мне там совет дали. Но он не работает...

И тут я поняла. Мне только предстояло ступить на территорию возможного Диалога. Точно так же, как и моему клиенту. И это было не теплое мур-мур-мур людей, которые связаны общим интересом. Это оказалась территория, в которой собеседники и правда космически разные. И вот эта разность и столкновение с новым, настороженное, наполненное переживаниями - и представляло собой ту самую сермяжную правду человеческого контакта.

На этой территории, в частности, сталкивались исследовательское и прагматическое мышление. На этой территории сталкивались две достойные уважения правды. На ней возможно было сотрудничать, только оценив и поняв собеседника.

Потом я поняла, что острота проблемы стала растворяться. Я запиналась о слово "совет", как запинаются о неожиданное препятствие. Как будто бы о ножку табуретки ночью на кухне. Ровно так же, как и клиенты, которые не мирятся с тем, когда что-то в жизни идет не по их плану. Муж не выключает компьютер по свистку. Терапевт не дает совет. Это стоит пережить. Реальность в виде бьющей по ноге табуретки говорит - я тут, даже если ты думаешь, что меня тут нет! С этого момента начинаются изменения.

Под напором реальности я пересмотрела свои взгляды. Утверждения типа таких:
- Расспрашивайте о том, что окружающие думают, а не предполагайте это.
- Замечайте, в какие моменты вы волнуетесь больше, а в какие волнение сходит на нет.
И т.д. и т.п. - стали засчитываться как советы.

"Я сходил к психологу и она посоветовала мне тестировать реальность". Хорошо, да будет так.


18:22 

Психолог, гештальт-терапевт. Условия работы в блоге.
Картиночка про зависть.


19:58 

Психолог, гештальт-терапевт. Условия работы в блоге.
Некоторые люди считают, что, прежде чем что-то начать делать - нужно этим загореться.

Так-то оно так - мотивация без интереса не появится.

Но иногда бывает ситуация, когда этого самого интереса ждут и на него рассчитывают. Жизнь проходит, а интерес ни к чему не приходит. Человек делает вывод о своей никчемности.

Прежде чем делать такие глобальные выводы, имеет смысл убедиться в некоторых вещах:

1) Проверьте, что вы в принципе умеете чувствовать удовольствие. Как я тут уже говорила, чувства нам поставляются непрерывно и разнообразно. Но у каждого своя палитра чувств, которая распознается лучше всего. Если родители не ради вашего удовольствия вас растили, то - хорошая новость - скорее всего, собственное удовольствие вы все-таки получаете. Но моменты эти не остаются в опыте. "Жить надо не для радости, а для совести", помните?

Учитесь его распознавать. Это можно делать по факту) Нет, даже лучше это делать по факту. А то вы себя прервете стыдом. Возвращаясь с вечеринки, обращайте внимание на моменты, когда вы подрасслабились, отпустили границы, пускаетесь в свободный танец или свободный треп в компании. Говорите себе маленькое "а вообще-то мне приятно было, и приятно сейчас". Пусть это у вас получится раз пять-десять. Дальше станет легче.

2) Научитесь распознавать не только само удовольствие, но и чувства, которые закрывают доступ к нему.
Это все устроено по принципу завала.
Завал разгребается постепенно.
Здесь стоит поискать универсальную троицу - стыд, страх, вина. Как и радость и удовольствие, их тоже очень трудно распознать. Особенно если они хронические и ушли в фон. Человек может жить в токсическом стыде, хроническом страхе или неизбывной вине и не осознавать это как факт. Сравнить-то не с чем. Поэтому свое состояние он может считать нормальным.

3) По возможности избегайте жгучего энтузиазма. Если энтузиазм появился без проверки реальностью, то нафантазировали вы себе что-то многообещающее. Проверку реальностью это не пройдет. Последует разочарование.

По моему опыту, начинать новые дела лучше на умеренной степени включенности. Достаточно осознавать небольшое сопротивление. Оно неизменный спутник всего нового. Также, для того, чтобы переключиться, сориентироваться и включиться, требуется время, и это тоже стоит закладывать в процесс.

Если же от сопротивления вы впадаете прямо-таки в ступор, обращайтесь на консультацию. При моей поддержке вы сможете разбираться с собственными сопротивлением и неохотой.

19:25 

Психолог, гештальт-терапевт. Условия работы в блоге.
Вопрос на миллион: как френд-ленту в дайри читать?)

21:50 

Психолог, гештальт-терапевт. Условия работы в блоге.
Наверное, самая острая и болезненная тема для молодых и юных людей - травма несправедливости.

Нагрубил врач в поликлинике? Педагог оказался отчужден и пристрастен? Родитель проявил несдержанность и эгоизм?

Неизжитая несправедливость может откликнуться в будущем, когда человек взрослеет и сам осваивает "родительские" роли. Там он может столкнуться с двойным прессингом. Например, молодой врач, устроившийся работать в поликлинику окажется зажат в тиски непомерными требованиями сверху, с одной стороны, и настойчивыми пациентами, с другой. С педагогом та же история - с одной стороны, куча обязанностей и коммуникативные перегрузки. С другой, студенты, желающие объективной и индивидуальной работы. "Стимулируемые" меж тем невысокими зарплатами, все эти люди рискуют быстро очерстветь и оказаться способными уже наносить травмы несправедливости другим. Как говорили в детской игре, "передай другому с той же силой".

Несмотря на внешнюю черствость, внутренне это переживается как взросление и понимание, достижение некоторого инсайта. Теперь человек может увидеть и признать правоту былых обидчиков. Чувство собственной правоты, каким невинным бы оно ни было в начале, разворачивается до сокрушающей силы. "Теперь-то я знаю, что меня папка за дело ремнем порол!"

Эмоциональный подъем, который субъект ощущает от собственного праведного гнева, кажется приятным. Поэтому это наркотик, от которого трудно отказаться. Но все это не означает изживание травмы. Оно лишь сдвигает человека по известному треугольнику Карпмана, перемещая бывшую Жертву в Тирана. Появляются новые Жертвы чьей-то черствости и одержимости идеями.

В то же время, имхо, исцеление несправедливости действительно возможно через нахождение в старших ролях.

Оказавшись в разных ролях внутри какой-то системы, начинаешь понимать ее функционирование. Это позволяет увидеть случившееся как системную неполадку, а не возлагать вину и досаду на избранного "злодея".

Конечно, это не обеляет и не оправдывает ни насилие, ни равнодушие конкретного человека. Факт ущерба, произошедший с вами, остается неоспоримым фактом.

Опыт пребывания в разных социальных ролях выводит человека за пределы системы, в которой он так и не был увиден, услышан, понят и достаточно поддержан. Это позволяет посмотреть на нее отстраненно, увидеть ее ограничения и перестать ее считать единственно возможной, естественной и справедливой. Так приходит взросление, а юношеская страсть и ярость сменяется печалью.

Возможность удерживать в голове всю картинку одновременно, не заваливаясь с головой ни в горькую правду жертвы, ни в пафосную правду преследователя, является точкой внутренней опоры и важной вехой развития. Такое состояние "объемного видения", будучи пережитым эмоционально и телесно, дает гарантии, что больше мы не поранимся о старое.


11:57 

Психолог, гештальт-терапевт. Условия работы в блоге.
Психолог должен работать бесплатно, потому что он всего лишь рот открывает, а так все могут. Фотограф должен работать бесплатно, потому что он всего лишь кнопки нажимает, а остальное делает техника. *sarcasm* А вот художник...художнику предоставляется бесплатная возможность кайфануть, вдохновиться натурой. Интересно, что там у нас с остальными профессиями?

Это я во френд-ленте увидела прекрасное :)


15:39 

Психолог, гештальт-терапевт. Условия работы в блоге.
Благодарю читателей, которые подняли очень важную тему выражения и переживания чувств.



Многие считают, что выражение чувств - это цель работы с психотерапевтом. Какая-то странная, надуманная цель. Это как снежинки из салфеток вырезать - деятельность, конечно, достойная. Но неужели за это стоит платить свои кровные деньги?
Выражение чувств в терапии имеет место быть.
Но как прикладной инструмент работы с психологом.
А целью является более гибкое и творческое приспособление к условиям окружающей среды самим человеком, за счет углубленного понимания самим человеком своей ситуации и своих способов привычно жить и действовать.

Отмечу кучу слов "свой" в этом определении:

1) Мы можем понимать только свои собственные чувства. Наше понимание чувств другого замутнено нашими проекциями. Зато в понимании себя мы можем упражняться бесконечно.
2) Мы можем воспринимать видение своих поступков со стороны, только если мотив к этому идет изнутри, и мы способны грамотно распорядиться обратной связью. Не может нам психотерапевт рассказать про наши способы жить! Точнее, может. Но ответы на вопросы, которыми человек в настоящий момент не задается - никогда и никого не продвигали. Это можно вспомнить по школьному опыту. Курс литературы в школе - это множество готовых ответов на незаданные вопросы. Задача терапевта - отбросить всю эту шелуху про правильные поступки и добрые советы и выводить человека на его подлинный интерес.

Итак, про чувства.

Ваши чувства сами по себе не всегда нужны другому человеку.
Для лучшего понимания вас другому человеку могут понадобиться открытые просьбы, подсказки - все то, что делает вас более понятным.

Но отклик на ваши чувства есть всегда, хочет это другой человек или нет. Проблема в том, что этот отклик не всегда приводит к желаемой для вас реакции.

Чувства - это такая штука, которая просто есть. Иногда "чувствами" называют чувство любви - "у меня к нему есть чувства", "моя жена сказала, что у ней пропали ко мне чувства".
"Я выразил свои чувства" у клиентов психотерапевта может означать "я разрядил свою злобу".
Нет, чувства бывают разные.
Многие из них так и останутся нераспознанными. Для того, чтобы опознать их, нужен другой человек. Психолог хорош не тем, что обладает сверх-знаниями и мешком мудрых советов. Он хорош тем, что он - Другой. Психолог способен вклиниться в нужный момент, в очень простой, обычный и привычный момент. И сфокусировать человека на себе там, где он сам это для себя не сделает.

Являются ли наши чувства понятными для нас или нет, они имеют свойство передаваться другим и вызывать у них-то отклик.

Этот отклик порой является неожиданным и обескураживающим для каждого участника общения.

Чувства, с которыми к тебе пытаются обратиться - не всегда хочется переживать.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
запись создана: 28.06.2018 в 14:05

15:38 

Психолог, гештальт-терапевт. Условия работы в блоге.
НАЧАЛО

Чувства, с которыми к тебе подходит Другой - не всегда хочется переживать.

У нас в Москве сейчас происходит футбольный чемпионат, и атмосфера заряжена возбуждением, новизной.

По Никольской ходят полчища иностранных мужчин, которые рассматривают столицу, бурно реагируя на каждую привычную деталь.

Это объяснимо и понятно. И в то же время по факту очень отличается от людей, которые вынуждены работать там постоянно. Ежедневно они проходят те же места и спускаются в метро в час пик, едва ли обращая внимание на архитектуру, девушек или киоск с пряниками.

Взбудораженность человека, который вырвался из своих, европейских уже, будней и приехал навстречу приключениям, формирует определенную атмосферу. С учетом группового резонанса, атмосфера становится очень накаленная, значимая. Чужие сильные чувства способны задевать.

Многие откликаются на эти чувства своими сильными чувствами.

Например, отдаются всеобщему ликованию и впадают во временный регресс, размягчая свои границы, вымывая из себя всю утомленность по буднями и необходимость "держать лицо".
Алкоголь в данном случае может являться катализатором процесса.

Некоторые эти границы держат, не вовлекаясь в происходящее. У этих людей, возможно, был неприятный опыт слияния в детстве. Когда нахождение где-то без хорошо выстроенных границ было опасным, удовольствия в этом не было ни капли. Поэтому сомбреро и дудки, так призывно звучащие над ухом, не соблазняют на удовольствие карнавала, а настораживают.

Некоторые реагируют яростью и ревностью. То, что чем мы были в слиянии, наши женщины, часть нас, хотят знакомиться и фотографироваться с иностранными гостями. Они оказались способными жить своей жизнью и делать это. Слияние оборвалось, причем по чужой инициативе и на очень болезненной ноте - продолжение и расширение моего "я" живет своей жизнью.

Мы все время реагируем на другого из своего опыта и своей индивидуальности.

Очень часто наши реакции на других не всегда приятны нам, и не всегда интересны. Поэтому скорее люди защищаются от эмоций других или реагируют привычным образом, чем разбираются в их хитросплетении.

18:47 

Психолог, гештальт-терапевт. Условия работы в блоге.
"Вообще мастер-классы по личной эффективности это обман, шарлатанство и трата денег. Полезней узнать на мастер-классе, как быть лично неэффективным, пребывать в полной неэффективности, сдаться прокрастинации и лени и при этом не вызывать подозрений у окружающих. Вот где смысл, польза, деньги и успешный успех."
(c) отсюда

21:12 

Психолог, гештальт-терапевт. Условия работы в блоге.
Есть уход в болезнь как способ удержать человека рядом с собой.
Есть еще уход в болезнь как способ избавиться от излишнего внимания и присутствия близких в своей жизни.

Когда близкие строят наполеоновские планы с вовлечением в них человека, человек может надолго захворать. У него могут обостриться хронические болезни. Он "выйдет из строя" на какое-то время. Были планы на его мысли, душу, тело? Теперь их нет - с больного спрос маленький.
Эту проблему можно решить с психологом, только если самому человеку удастся 1) распознать ее как проблему отношений 2) признать себя как активного участника собственной жизни, а не только как жертву чужого произвола.

17:33 

Психолог, гештальт-терапевт. Условия работы в блоге.
В психотерапии большое внимание уделяется не тому, что говорит клиент, а тому, как он это говорит.
В житейской ситуации спор часто не выходит за рамки постулатов, "кто кого правее".

Очень часто, пытаясь рассудить себя в рамках этого, человек попадает в тупик.



Ну например, с одной стороны, родную сестру надо любить. Общаться с ней каждые выходные. Даже если за званым ужином она поучает и унижает.
А с другой стороны, себя надо любить.
И старшее поколение говорит, начитались этих книжек американских..любите друг друга, вы родная кровь.
А умные книжки тоже не дураки пишут. В них черным по-белому значится, что институт семьи претерпевает изменения. Мир стал более подвижен и дружелюбен. Теперь взрослый человек сам выбирает себе, с кем общаться, с кем дружить, а его успех зависит от его коммуникабельности.
Что же правильнее? Какую концепцию выбрать?
И - вопрос всех времен и народов - что мне делать? (если на календаре уже пятница, и очередной званый ужин, наполненный поучениями и насмешками, не за горами).

Человек вступает сам с собой в полемику. Летят аргументы, контраргументы, привлечение группы поддержки в дискуссию, попытки запустить свою проблему в пять консультаций на разные пси-сайты и в два психологических сообщества в соцсети...

И все-таки, внутренний конфликт - это не это.

На терапевтическом сеансе мы пытаемся разыграть внутренний конфликт, вовлекая туда не сколько разум и чувство собственной правоты, сколько голос и тело.

- Ты должна слушаться сестру. Это твоя сестра. Когда мы умрем, у тебя не будет никого ближе него, - говорит клиентка уверенным твердым "маминым"голосом.

- Ответь этому голосу, - предлагает терапевт.

Клиентка замирает и сжимается. Говорит, не знаю.
Терапевт обращает внимание на ее позу. Еще недавно такая уверенная, она поникла и вжала голову в плечи.

- Что ты бы сказала? - упорствует терапевт.

- Значит, моя проблема заключается в том, что я не могу правильно выстроить границы? - третьим, "деловым" голосом спрашивает терапевта клиентка.

- Ответь, - предлагает терапевт, и клиентка, будучи поставлена в действительно трудную ситуацию, выдавливает из себя тихим плаксивым голосом:

- Мама, оставь меня в покое.

- Продолжай, - говорит терапевт. И они продолжают - до тех пор, пока собственный тон голоса не станет ясен клиентке. До тех пор, пока собственный страх не станет виден ей.

Через некоторое время эти двое снова встречаются в вечном бою, и родитель по-прежнему твердит:

- Нет, ты должна!
- Не буду! - говорит клиентка, и, встряхнув головой и расправив плечи, как трехлетняя малышка, говорит:
- Не буду-не буду-не буду! - и смеется.

Проблема с сестрой, возможно, не решилась. Но клиентка смогла сделать несколько важных наблюдений о себе о о своих внутренних препятствиях.

PS. В каждой из пяти бесплатных интернет-консультаций при этом ее спросили:
- Говорите ли вы вашим родителям о том, что не хотите, чтобы с вами так обращались?
И она ответила:
- Говорю.
Так и не встретившись со своим "как я это делаю".
Потому что через ум и текст это сделать нельзя. А "затык"в данном случае - в области чувств.

PS. Еще иногда во внутренних спорах из родительской позиции могут идти далеко не самые "дурацкие" и устаревшие директивы. Но каким беспощадным, ледяным тоном...

16:59 

Психолог, гештальт-терапевт. Условия работы в блоге.


Уильям Хогарт, "Карьера мота" - серия картин про богатого юношу, который жил свою жизнь хорошо, разгульно, но закончил ее в психиатрической больнице Бедлам.

Любопытно видеть двоих богатых дам в дверях. В те времена в психиатрическую больницу за два пенса пускали зевак. Экскурсии подавались под тем предлогом, чтобы посетители своими глазами могли убедиться, к чему приводит порочная жизнь.

16:50 

Психолог, гештальт-терапевт. Условия работы в блоге.
Друзья, вы можете накидать различные интересующие вас темы и вопросы по психологии в комментарии.

Если мне будет что сказать по этой теме, я скажу)

Сама вот подумываю про такие вещи рассказать.

Практические темы:

- Как договариваться с человеком, который по жизни ни за что ответственности не несет?
- Как выстроить отношения с людьми, которые не разделяют мои интересы и с которыми мне говорить не о чем?
- О чем можно общаться с людьми? Общение как игра по Берну, общение как слияние, общение как обмен информацией, общение как контакт.
- Что такое кризис: я лежу на диване, по-старому действовать не могу, а по-новому не знаю, как.
- Сами себе психологи. Способы оказания помощи близким: Поддержка намерений и действий, Бюро добрых советов и Контейнер. Чем отличаются. Когда Контейнер становится Мусорным ведерком.
- Что стоит за желанием "выговориться", почему от этого наступает реальное облегчение, и почему оно временное.

И всякие красивые концепции (студентам-психологам может, и не в новинку):

- В. Петухов, модель трех уровней личности.
- Двойное рождение личности и феномен горькой конфеты.
- Карен Хорни. Невротическая личность: стремление к людям, от людей и против людей.

А вам из перечисленного что интереснее всего?
запись создана: 19.06.2018 в 16:54

16:34 

Психолог, гештальт-терапевт. Условия работы в блоге.

16:46 

Психолог, гештальт-терапевт. Условия работы в блоге.
Дорогие мои все 9 постоянных читателей!

Я как-то спонтанно стала вести тут психологический блог.

Знаю, что многие - старые приверженцы diary.
Я не из них. Мне знакома прелесть блоггерства, но личные дневники я вела на других площадках)

Сюда зашла по рекомендации друга и некоторое время участвовала в комментировании в сообществе Психологическая помощь на добрых началах.

Нашла там несколько интересных клиентов)

Сначала я написала тут несколько текстов о работе психолога, чтобы отсылать сюда этих самых клиентов.

Думаю, не стоит тратить время работы, за которое они платят, на чтение лекций по скайпу. Но информацию дать нужно.

Но сейчас у меня есть впечатление, что diary заброшен.

А сами вы тут часто бываете? В какую соцсеть ушли? Нравится ли там?

11:50 

Психолог, гештальт-терапевт. Условия работы в блоге.


У человека есть две взаимодополняющие тенденции - хочу, чтобы что-то изменилось и хочу, чтобы все осталось как было.
В психотерапии с клиентом исследуются обе.
Забыв про то, что же "цепляет" клиента в его стремлении сохраниться, можно с пионерским задором повести его вперед, в светлое будущее, за изменениями...и обнаружить, как включилось оно, родимое. Сопротивление. Стремление сохранить себя прежним. Раздражение, сонливость и нежелание больше видеть этого психолога.

Не бегите - обычно предупреждают клиента. Это важная и полезная штука. Вот этот момент является ключевым, она может быть очень полезной.

Кстати, "продвинутые клиенты" в этом точке часто задаются вопросом - вот, я с трудом прихожу на сессию. Это психолог мне не подходит, или мы действительно подошли к чему-то важному для меня?

(кстати, может быть и то, и то одновременно)

У каждого сопротивление свое, уникальное.

Словив себя в своем стремлении убежать, важно осмыслить, как и откуда и почему совершается побег. Возможно, это какая-то история из жизни клиента?

Психологу тоже очень важно понять, что он такого делает или не делает для клиента, который захотел сбежать (в болтовню или с терапии).

Это все информативно.

Несколько примеров, как повседневная история человека может развернуться с психологом:

- Женщина на эмоциях написала на психологический сайт про мужа, насильника и алкоголика. Психолог взял ее тему, начал уточнять. А она накануне ссоры с дракой, руки дрожат, думать трудно. Она пишет и жалуется. Вопросы видит, но не понимает, зачем они. Цепляется за отдельные слова и выговаривается. В этот момент она испытывает облегчение, почти как ее муж, куражась под алкоголем. Чтобы спустя некоторое время об этом горько пожалеть. Утром приходит раскаяние. А почему я позорю нашу семью на весь мир? Ведь он у меня не такой плохой, как они подумали. Он плохой только когда выпьет! Он прекрасный муж и отец. Мама мне говорила, не ходи к чужакам. Теперь она пишет "сотрите мой пост!!". Пишет администратору, пишет в консультации. Она больше никогда не зайдет на этот сайт. Между тем стыд, из которого она это пишет - важная часть ее ситуации. Окружающие думают, что у нее хорошая семья.

- Девушка-студентка давно мечтала пойти к психологу. Тщательно подобрав себе психолога, проверив все его сертификаты и на всякий случай прогуглив непонятные слова, она договаривается о встрече. Накануне встречи она отменяет сеанс, потому что у нее "не так уж накипело". Действительно, ведь к психологу приходят с "настоящими" проблемами, а у нее скука и легкий комок в горле. Это не повод придавать этому значение, тратить свои деньги, отнимать чужое время.

- Очень ответственная и сотрудничающая клиентка не удерживается в середине процесса консультации. Она внятно излагает тему, хорошо говорит и слушает. Постепенно в голове у нее складывается понимание того, что же происходит с ней. Схватив все, что нужно - теоретическую гипотезу и возможные методы работы, она говорит консультанту большое "спасибо", оплачивает и убегает, чтобы поработать над этим сама. Надо ли говорить, что в этот момент она начала терять форму, у нее возникли эмоции и переживания. Эмоции и переживания - это не то, что должно развернуться в контакте с другим человеком.

Серое психологическое гнездо

главная