Я гештальт-терапевт, студент-психолог (второе высшее). Я замужем, мне 35 лет.


Закончила вторую ступень Московского гештальт института. Это 4-летняя программа подготовки немедицинских психотерапевтов. Помимо практических навыков работы с людьми и их проблемами, подготовка включает личную терапию и супервизию.

Я работаю психологом-консультантом на телефоне доверия и принимаю клиентов частным образом.

Еще я художник и педагог. Есть опыт работы со взрослыми аутистами. В настоящее время веду группу для взрослых людей в частной художественной школе в Москве.

Этот блог - это мой частный блог психолога. Обращайтесь по поводу неудовлетворяющих отношений с собой и с окружающими.

Я работаю с клиентами по скайпу с видеосвязью. Это недорого и удобно.

*о возможности индивидуальной скидки у меня можно договориться индивидуально: работать с психологом можно и полезно людям, оказавшимся в разном материальном положении. Было бы желание)

Краткая памятка клиенту читать дальше
URL
20:53 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Провела открытую консультацию про третий год отношений. На мой взгляд, речь шла о выборе и присвоении ответственности за собственный выбор.

Очень часто ответственность путают с виной и воспринимают как дополнительную нагрузку. Слова "Стань наконец ответственным!" заставляют возмущаться, сжиматься и защищаться в ответ. Правомерно. Также они могут вызывать растерянность, потому что такой призыв является абстрактным. От меня явно что-то хотят, но что именно? Но само понятие не утратило своей ценности, тем не менее.

Ведь ответственность за выбор (в данном случае, быть гражданской женой зрелого мужчины) - это не только "расплата", но и освоение преимуществ выбранной роли.

16:06 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Добрый день! В этом посте будет раскрыта тема яиц, но и не только она.



Один из способов регулирования своего контакта с окружающей средой - это дефлексия. Дефлексия - это сброс эмоциональной энергии в ситуации, когда этой энергии очень много. Когда организм не справляется с возникшим возбуждением, когда всему этому объему возбуждения нельзя придать конструктивную форму, то начинаются не очень осмысленные, казалось бы, действия.

Куда сбрасывается энергия?
Она смещается на безопасный объект.

Конкретными примерами эта тема богата, некоторые из них приведу под катом:
читать дальше

Причем тут яйца?
Посленовогодняя история: В магазине начали продавать упаковки по 9 яиц, расположенные рядами в коробке 3x3. Мы привыкли к десятку. Это нововведение вызвало волну перешучивания в соцсетях.




Яйцо - это подходящая мишень для хохм. Она относительно безопасная, да еще и привлекательная - одновременно сакральная и очень простая, бытовая. Это и про зарождение жизни, и про мужское начало, и про завтрак на столе, и про ежевечернюю толпу на кассах супермаркета. В общем, занимательный со всех объект.

Когда возникает острое желание шутить, то можно поискать, а что зашучивается.

:plankton: Маркер собственной дефлексии: я шучу, жую, тереблю руками вещи, перескакиваю с темы на тему.

Вопрос психологу: ну я понял, и что мне с этим делать? читать дальше

11:42 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Хей, есть ли кто тут живой?

Я рвалась поработать в предновогоднюю неделю, а в итоге попала на больничный. Пришлось не только знакомиться с новыми клиентами, но и переносить сессии уже имеющихся :(

Но сейчас я выспалась, отъелась, соскучилась по людям и предвкушаю работу.

Поэтому повторю свое объявление по поводу терапии.

Итак, я психолог, гештальт-терапевт. Ищу клиентов.

Со мной можно обсудить любые личные затруднения.

Скайп, 800 р/час.
Для малоимущих людей, имеющих мотивацию работать - скидки по договоренности.

Также буду очень признательна за рекомендации меня другим людям.

Спасибо! По всем этим вопросам жду умылок.

00:43 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Есть такое мнение, что, чтобы тебя увидели другие люди, нужно предъявлять себя им. Рассказывать о себе, показывать свое творчество и т.п.

Вот, например, собирается психологическая группа. Людям предстоит какое-то время работать вместе, делать упражнения, обсуждать отношения, и - о ужас - вступать в отношения. И для начала участники представляются друг другу. Каждый рассказывает о себе основные сведения. Зовут так-то, возраст такой, работа такая, семья такая, почему я тут оказался.

Но иногда знакомство делают в виде вот какого упражнения.
Люди разбиваются на пары. Задача одного человека - рассказать о себе. А вот задача другого - внимательно слушать. Потому что потом говорящий замолкнет, а слушающий будет представлять его всей группе.

Узнать друг о друге люди в таком случае гораздо больше.

Почему эффект от простого знакомства, по первому варианту, бывает низкий? Как вы думаете?

И вопрос для желающих покреативить:) Вот есть, например, человек с проблемой "я не умею сходиться с другими людьми". Какой он может сделать для себя полезный вывод из него? А может даже, это упражнение можно модифицировать для того, чтобы применять его в одиночку себе на пользу?

PS. Сразу скажу, что соображения по теме у меня есть, но "правильного" ответа нет.

20:04 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Немножко фоток из моей другой ипостаси.

Мастерская и новогодняя Москва по дороге из нее. Сразу после праздников приступлю к работе - преподавать, а пока что время :yolka1:



читать дальше

16:31 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
В самолете отец с двумя детьми лет пяти-шести, мальчиком и девочкой.
- Леночка, Пашенька уронил булочку, подними булочку!
- Почему яаааа?!
- Потому что она упала прямо Пашеньке под ноги, если он будет поднимать - он на нее наступит. Подними булочку!
- Я нихачууууу!
- Леночка, Пашенька твой братик, ты должна о нем заботиться. Подними булочку!
- Мне далекоооо!
- Леночка, мы семья, мы друг другу помогаем, особенно в самолете. Подними булочку!
- Неееее!
- Леночка, если ты поднимешь булочку, Пашенька скажет тебе спасибо. Подними булочку!
Молчании, пыхтение, шебуршание под креслом. Из-под кресла вылазит растрепанная красная Леночка с булочкой. Отец, назидательно:
- Пашенька, скажи Леночке «спасибо»!
Пашенька, немного подумав:
- Бросай булку, Лена. Что-то нет у меня никакой «спасибы» на душе.

(c) Линор Горалик, отсюда.

13:34 

Несколько слов о поддержке.

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Когда мы говорим о поддержке человека, то имеем в виду поддержку чего-то конкретного в нем.



Человек - это множество процессов, запущенных одновременно:) Часть из них чисто физиологические, регулируются организмом и поддержать их можно только в экстренных случаях. В условиях реанимации, специально подготовленным человеком (например, дыхание или работа внутренних органов).

Часть из них психологические. В тех местах, где человек принимает решения с трудом, его психологические процессы противоречивы и запутанны. Как минимум, для него самого. Но и со стороны все не так просто, как кажется. Рассмотрим пример с противоречивыми желаниями на вымышленном Васе, 20 лет. Вася давно бы уже ушел из дома от сварливой бабули, которая проделывает с ним возмутительные вещи - например, закармливает пирожками, украшает вязаной салфеткой его монитор и приговаривает "ты малец еще, слушай старших".

Вы можете из всех сил поддерживать Васю. Вася будет возмущаться, жаловаться, рассказывать, что бабка постоянно смотрит тупое ТВ, что бабка плохая, Малахов плохой, а пирожки способствуют набору веса. А Вы будете его поддерживать. И в конце концов, как и полагается в таких историях, оказывается, что эта музыка будет вечной. И что поддерживать вы устали.

То, о чем стоит задуматься - а какой именно Васин процесс Вы поддерживаете?

Потому что их тут как минимум можно предположить два:читать дальше

15:11 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Новый год уж на носу, а я не могу замедлиться и перестать работать:)

Буду рада новым клиентам, если они захотят поговорить со мной в будни днем (по московскому времени).

Если вы можете в вечернее время, то все равно пишите. Найдем для вас окошко в январе.

читать дальше

13:26 

О пользе и бессмысленности светских бесед.

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Многие люди, живущие очень насыщенной внутренней жизнью, забывают о том, что человек со стороны - закрытая коробочка. Из-за эмоциональности переживаний у таких людей возникает ощущение, что они занимают много места в пространстве и их все видят. В таком случае время от времени стоит напоминать себе, что они для других - закрытая коробочка. Если это приятно охлаждает голову, значит, это верный путь по преодолению иллюзии слияния с миром.


Ссылка на страницу художника.

С другой стороны, нельзя просто так взять и выйти в мир со своими идеями. Если бы голубь Геннадий решился на коммуникацию о своей особой духовности, то, скорее всего, он был бы отвергнут стаей.

Поэтому птице можно было бы рекомендовать:
читать дальше

15:13 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Привет, много новых френдов!

Я веду блог психотерапевта. Мне важно продемонстрировать людям свой подход в работе. Зачем я это делаю?

:plankton:Во-первых, мне самой важно сформулировать мысли на бумаге. Я люблю письменную речь и деятельность, с ней связанную. А если удается получить отклик - тем лучше.

:plankton: Во-вторых, люди, которые присматривают себе терапевта, могут составить обо мне представление. Познакомившись хотя бы с текстами, можно понять про себя, а может ли конкретно этот автор быть мне полезен. Или, наоборот, я сразу хочу исключить этот вариант из рассмотрения и сэкономить свои деньги за пробную консультацию. Так что писать - мне, а решать - вам. Для встречи в формате скайп-консультации достаточно написать в личку.

:plankton: В-третьих, я ставлю себе цель описывать процессы и понятия как они есть. читать дальше

Вот, как-то так.
По своей работе я распределяю время между психотерапией и преподаванием. Я преподаю в частной художественной школе для взрослых, внезапно. Вечерами дома я отхожу после рабочего дня и пью чай за компом (хотела написать - пью чай с закрытым ртом, педагоги поймут:)) Так что время для френдов у меня есть. Располагайтесь! Мне можно задавать вопросы (в т.ч. в личке), "заказывать" интересующие вас темы. Рада видеть новых и старых знакомых.

16:32 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Есть определенные правила бесконфликтного общения, которые рекомендуют психологи. Это те самые пресловутые «я-сообщения». Они предназначены для того, уберечь «Я» собеседника. Говоря только о себе, не говоря о нем. Это стандартная рекомендация, о ней знают многие. Если вдруг не знаете, дайте мне знать - я разъясню, в чем она состоит. Или погуглите.

У многих из нас самая сердцевина «Я» подвергалось нападкам. Эту историю можно отследить у себя по телесному сжатию и адреналину, когда речь заходит о вас.

Например, в адрес далеко не каждого человека можно запросто заявить:
- Вот эта юбка тебе идет, почаще ее носи!

Это может вызвать совершенно разные ответные реакции. Для кого-то это умеренно неприятная вещь, не стоящая внимания. Для кого-то - комплимент. А у кого-то она вызовет бурю возмущения ("Кто ты такая, чтобы указывать мне?")
И в общем-то все реакции нормальные, а их разница указывает на разный личный опыт, который за этим стоит.

Если «Я» сильно задето, то собеседник, может прервать контакт или контратаковать. В этом случае можно предполагать специфическую травмированность собеседника, или непростой период, который он проходит. В любом случае, в случае сильной уязвленности ему будет больно и яростно. В первом случае свою ярость он обратит на себя и впадет в состояние подавленности. Во втором случае, если собеседник будет атаковать вас в ответ, будет больно еще и вам. Здесь включатся специальные механизмы. Есть такая интерпретация этих механизмов: атакуя другого человека, человек вызывает у него эмоциональное состояние, в котором находится сам. Этим он как бы доносит свою историю . Через разыгрывание ситуации доминирования и унижения. Только вот доминировать и унижать будут на этот раз вас. А оно вам надо?

Это крайний случай, но вообще, у нас всех есть в некоторой степени эта уязвимость.

«Я-сообщения» не позволят добиться желаемого, но они здорово могут помочь в диалоге с нарциссически уязвимым собеседником просто за счет корректного общения. Многие люди бывают признательны, когда с ними обращаются уважительно и бережно.

Но не со всеми людьми надо стремиться к «Я-сообщениям», и не для всех людей и ситуаций это реально важно.

:confused: Например, если в темноте вы идете по незнакомому району, и у вас спрашивают лишнюю денежку и телефон, то не стоит заботиться о хрупком «Я» вопрошающего и говорить ему о том, как вы напуганы и разгневаны.

:confused:Также не всегда стоит заботиться о хрупком «Я» вашей властной мамы, которая подмяла под себя всю семью, и спецом подбирать для нее «Я-сообщения».
Такие «заботы о маме» часто профлексивные. Профлексия - это вид прерывания контакта, который является комбинацией из двух прерываний и означает «я делаю тебе то, что очень хочу получить себе». Вот бы со мной мама так обращалась, а я ей образец задам! - думает человек. Здесь важно вовремя заметить, ценит ли мама такое обращение. Ну и в силу того, что одна из компонент этой защиты - проекция, то это наводит на мысли о том, а защищен ли сам защитник в контакте с мамой.

:confused: Бывает и так, что ваш собеседник достаточно устойчив в этом месте. Оборотная сторона тщательности - отсутствие спонтанности. Будете с ним церемониться - уйдет живость.

Или вот:



И это другой голод. Главгероя уже не нужно обезопашивать! Что за потребность, по вашему мнению? В чем заключается разница, как бы вы сформулировали? Может ли эта потребность сочетаться с уязвимостью «Я»?

10:41 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Я тут про проекцию обещала, но пока еще немного про интроекцию. У нас с клиенткой в бесплатной открытой работе случилась консультация с хорошим примером запрещающего интроекта (или блокирующей установки - называйте как хотите, это термины разных направлений психотерапии про одно и то же). Это запрет переживать недовольство определенным аспектом своего мужчины, что потянуло за собой замораживание всех чувств к нему.

Кроме того, это иллюстрация о том, что психологу можно заявлять о своем недовольстве, если что-то в его работе «резануло».
Несмотря на то, что мы оцениваем степень выносливости клиента и стараемся не делать бессмысленно больно, работа эта проводится без анестезии. Мы топчемся на территории клиента и говорим о его наболевшем. И тут, если психолог сработает слабее защит, то разговор превратится в светскую беседу о природе и погоде. А, если сработает сильнее защит, и при этом недостаточно поддержит, то клиент может не выдержать возникшего стыда за какие-то свои интроекты и способы поведения, и прервет работу.

13:52 

Нарушение границы организма: интроекция

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
В гештальт-терапии исследуются два прерывания контакта с окружающей средой. В общем-то противоположные.

Первое из них - это интроекция. Это насильственный прием в себя того, что принимать не хочется, к приему чего человек не готов.

Ну, например:

- Дочка, ведь ты у меня не красавица. С такими ногами, как у тебя, не следует носить платья. Тебе следует носить только брюки. Такие волосы, как у тебя, не следует распускать и заплетать. Сделай себе модную стрижечку.
Или наоборот:
- Посмотри, какие девушки ходят элегантненькие! А ты у меня что?

- Ну, наверное, если мне это говорят, так оно и есть, - привычно думает дочь, - если бы этого не было, мне бы и не говорили бы.
Потом дочь думает:
- А, собственно, какого черта?
А потом опять:
- Другим же не говорят. Может, и правда...пойду посмотрюсь.
Подходит к зеркалу:
- Да, как-то не очень. И почему я решила, что я симпатичная? Может, я и правда черезчур высокомерна и заносчива, как мне говорит мама?
И т.д. и т.п.


Есть вопрос, который часто задают клиенты:
- Что со мной не так? Что со мной не так, что со мной можно так обращаться? читать дальше

13:41 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
В эпоху бумажных книг бороться с бессонницей было проще ("Немедленно выключай лампу, я спать хочу!")



//карикатура из New Yorker

15:16 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
У разных детей в дошкольном возрасте есть похожие друг на друга особенности мышления. Так например, для детей дошкольного возраста характерна центрация восприятия.

Автор этой концепции сначала называл это "эгоцентризм", но позже стал использовать другой термин, т.к. этот
оказался нагружен излишней оценочностью.

Есть эгоцентризм моральный, а есть интеллектуальный. Но не путайте с эгоизмом!:)

:panda: Эгоцентризм - это неспособность воспринять ситуацию "со стороны" или глазами другого человека.
:panda: Децентрация - это растождествление с собственной точкой зрения как с единственно возможной.

Соответственно моральный эгоцентризм - это неспособность к восприятию мотивов поступков другого человека. А про интеллектуальный - далее по тексту.

Если же вам интересно, как развивается мораль у детей дошкольного возраста, то отлистайте этот блог до задачи про ленточку и булочку.

Интеллектуальный эгоцентризм дошкольников исследовался так. Ребенка сажали перед объемным горным макетом, который выглядел по-разному с разных сторон. читать дальше

1) Какую фотографию выбирал ребенок на этот раз?
2) Было бы интересно почитать примеры интеллектуального эгоцентризма у дошкольников, которые вам довелось наблюдать.
3) Поделитесь примерами проявления интеллектуального эгоцентризма у взрослых, которые вам довелось наблюдать.

14:50 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Посетители психологических форумов и клиенты психолога часто называют депрессией любые подавленные чувства - обиду на любимого, например. Например, "у меня начинается депрессия каждый раз, когда он сидит в телефоне".

Удерживать чувства трудно. На это требуются усилия, которые выматывают организм.

"Ну хорошо, а что мне делать-то?" Есть еще несколько способов обходиться со своими чувствами. Их:

1) отреагируют. Можно броситься на мужчину с обвинениями и поколотить его кулачками, а потом сидеть виноватой и опустошенной. Можно также регулярно выговариваться подруге. Можно пойти в пятерочку, купить по акции конфет, и, если окажется, что акции уже нет и на кассе вам посчитали полную стоимость, хорошенько проучить сотрудников.

2) проживают. Распознают в ощущениях тела, дают им имя, присваивают за них ответственность (он, конечно, тот еще фрукт, но это я об него сейчас ранюсь и обижена). Распознают желанное действие, которое стоит за данным чувством. Высказывают словами, не торопясь и сфокусировавшись при этом на ощущении себя. Не аргументируют свою правоту для другого, а достают изнутри максимально точные слова для себя. Иногда люди, которые долго что-то сдерживали, плачут или смеются в процессе выражения глубокого подавленного чувства. Смех и слезы - это непроизвольная реакция, она до некоторой степени неожиданная для человека. Она естественна и не обязательна. Но слезы, которые внезапно появляются, указывают на значимость того, что происходит. Это контролируемая разрядка, в отличие от предыдущего способа. В конце такого процесса что-то субъективно изменится, например, появится умиротворение или возникнет другое чувство.

Если ничего не меняется, значит, чувство пока прожито не было. То есть, либо человек вытащил из психолога вечное "что мне делать", головой понял, а в тело не пошел. Либо не об это он бьется. Например, люди очень часто хорошо распознают злость и пытаются ее "прожить", доводя при этом себя до кипения. Но до того, как случилась злость, проскочило что-то важное. Именно то, что было пропущено, и вносит свой вклад в ситуацию.

Во всей этой истории с чувствами часть бывает подмена: противоположностью удерживания считается отреагирование. Сие не так. Во время отреагирования освобождается дурная энергия, но понимание не увеличивается и опыт не присваивается.

3) предъявляют тому, кому они были предназначены.

Обратите внимание: не занимаются отреагированием, выгружая на другого весь богатый внутренний мир, а спокойно и компактно называют свое состояние.
Не высказывают с целью получить определенную реакцию, а готовы сделать паузу и вслушаться в реакцию другого, которая может быть...любой.
Не только выражают рвущееся из груди, но удерживают фокус внимания и на другом человеке тоже.

Для эффективной коммуникации чаще бывает выгодно предъявлять не злость, а те чувства, которые были до нее. Кому понравится, когда ему в красках высказывают, как он злит и бесит? Единственное исключение, когда предъявление злости, на мой взгляд, может быть полезным - это когда собеседник заметил уже ваше выражение лица и от этого находится в тревоге. "Да, я злюсь на то, что ты тапки разбросал" лишь подтвердит ему, что он не сумасшедший и мнительный тип.


Суть в том, что любые чувства - это уже тема для разговора с психологом, и неважно, есть ли там диагностированная депрессия, или человеку по-простому "не очень" в определенных ситуациях в жизни. Если человек дошел до кабинета, значит, его привело туда какое-то внутреннее напряжение. А "доктор" в дурацком комиксе под катом просто разговаривает словами мамы или папы. Аналитики это называют "жесткое суперэго".
читать дальше

23:47 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Для меня "опять двойка" - это сюжет о принятии:



Кто из персонажей там самый человечный? читать дальше

20:21 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Жила-была Маша.

Однажды она пришла в университет очень усталой. До того, как пара началась, она решила пообедать. Она отстояла длинную очередь из шумных первокурсников, набежавших в столовую после физкультуры. Ее любимое картофельное пюре закончилось ровно перед ней. Последнюю порцию попросил самый неухоженный и засаленный первокурсник, улыбаясь очень дерзко. А еще в выходные ей предстояла поездка домой к родителям, а также встреча выпускников в местной школе. Нет-нет, она была взрослым человеком и все ее это давно уже не напрягало.
Но, зайдя в аудиторию, она увидела Олю и Дашу. Эта дура Оля рассказывала чепуху про шмотки. А подхалимка Даша поддакивала. Когда Маша прошла мимо, Оля и Даша затихли и одарили ее презрительными улыбками.

Отгремела встреча выпускников, да и с родителями в этот раз обошлось. А еще на встрече выпускников был Витя, а потом он вдруг взял и написал ей.
И мир как-то неожиданно расцвел.

Зайдя в аудиторию, она увидела Олю в синем свитере, который ей удивительно шел, и Дашу, которая за все три года существования группы ни с кем не поссорилась. У Маши была легкость в теле и распирающее чувство в грудной клетке, и неожиданно для самой себя она сказала: Оля, как тебе идет! Оля и Даша затихли и одарили ее испуганными улыбками.
После пар она вновь встретила в буфете того самого первокурсника. Он по-прежнему был неухожен, весь в крошках жевал булочку, витал в облаках, вспоминал шутку из интернета и улыбался.

Мы оцениваем и интерпретируем ситуацию исходя не только из объективной логики. читать дальше

13:58 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
У моего дневника сегодня годовщина.
Мне дайри посоветовал друг, и оказалось, что это живое место с приятными людьми.



Если хотите поздравить, можно это сделать такими, например, способами:

- Если какая-то фраза из написанных тут зацепила и оказалась полезной, мне было бы любопытно узнать, какая.
- Также я буду рада, если вы порекомендуете мой дневник тем, кому он может быть интересен.

В свою очередь, принимаю заказы на тексты. Дорогие читатели, пишите в комментах, что интересует вас.

15:45 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Возбуждение, которое не обрело хорошей формы :-)


Серое психологическое гнездо

главная