Я гештальт-терапевт, студент-психолог (второе высшее). Я замужем, мне 34 года.


Заканчиваю вторую ступень Московского гештальт института. Это длительная программа подготовки немедицинских психотерапевтов. Помимо навыков работы с людьми и их проблемами, подготовка включает личную терапию, супервизию.

Я работаю психологом-консультантом на телефоне доверия и принимаю клиентов частным образом.

Еще я художник и педагог. Есть опыт работы со взрослыми аутистами.

Обращайтесь по поводу неудовлетворяющих отношений с собой и с окружающими.

Я работаю с клиентами по скайпу с видеосвязью. Это недорого и удобно.

*о возможности индивидуальной скидки у меня можно договориться индивидуально: работать с психологом можно и полезно людям, оказавшимся в разном материальном положении. Было бы желание)

Краткая памятка клиенту читать дальше
URL
15:16 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
У разных детей в дошкольном возрасте есть похожие друг на друга особенности мышления. Так например, для детей дошкольного возраста характерна центрация восприятия.

Автор этой концепции сначала называл это "эгоцентризм", но позже стал использовать другой термин, т.к. этот
оказался нагружен излишней оценочностью.

Есть эгоцентризм моральный, а есть интеллектуальный. Но не путайте с эгоизмом!:)

:panda: Эгоцентризм - это неспособность воспринять ситуацию "со стороны" или глазами другого человека.
:panda: Децентрация - это растождествление с собственной точкой зрения как с единственно возможной.

Соответственно моральный эгоцентризм - это неспособность к восприятию мотивов поступков другого человека. А про интеллектуальный - далее по тексту.

Если же вам интересно, как развивается мораль у детей дошкольного возраста, то отлистайте этот блог до задачи про ленточку и булочку.

Интеллектуальный эгоцентризм дошкольников исследовался так. Ребенка сажали перед объемным горным макетом, который выглядел по-разному с разных сторон. читать дальше

1) Какую фотографию выбирал ребенок на этот раз?
2) Было бы интересно почитать примеры интеллектуального эгоцентризма у дошкольников, которые вам довелось наблюдать.
3) Поделитесь примерами проявления интеллектуального эгоцентризма у взрослых, которые вам довелось наблюдать.

14:50 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Посетители психологических форумов и клиенты психолога часто называют депрессией любые подавленные чувства - обиду на любимого, например. Например, "у меня начинается депрессия каждый раз, когда он сидит в телефоне".

Удерживать чувства трудно. На это требуются усилия, которые выматывают организм.

"Ну хорошо, а что мне делать-то?" Есть еще пара способов обходиться со своими чувствами. Их:

1) отреагируют. Можно броситься на мужчину с обвинениями и поколотить его кулачками, а потом сидеть виноватой и опустошенной. Можно также регулярно выговариваться подруге. Можно пойти в пятерочку, купить по акции конфет, и, если окажется, что акции уже нет и на кассе вам посчитали полную стоимость, хорошенько проучить сотрудников.

2) проживают. Распознают в ощущениях тела, дают им имя, присваивают за них ответственность (он, конечно, тот еще фрукт, но это я об него сейчас ранюсь и обижена) . Высказывают словами, не торопясь и сфокусировавшись при этом на ощущении себя. Не аргументируют свою правоту для другого, а достают изнутри максимально точные слова для себя. Иногда люди, которые долго что-то сдерживали, плачут или смеются в процессе выражения глубокого подавленного чувства. Смех и слезы - это непроизвольная реакция, она до некоторой степени неожиданная для человека. Она естественна и не обязательна. Но слезы, которые появляются, указывают на значимость того, что происходит. Это контролируемая разрядка, в отличие от предыдущего способа. В конце прожитого чувства что-то субъективно изменится, например, появится умиротворение или другое чувство.

Если ничего не меняется, значит, чувство по-настоящему прожито не было. То есть, либо человек вытащил из психолога вечное "что мне делать", головой понял, а в тело не пошел. Либо не об это он бьется.

Здесь часть бывает подмена: противоположностью удерживания считается отреагирование. Сие не так. Во время отреагирования освобождается дурная энергия, но понимание не увеличивается и опыт не присваивается.

Про проживание чувств, пожалуй достаточно.
Суть в том, что любые чувства - это уже тема для разговора с психологом, и неважно, есть ли там диагностированная депрессия, или человеку по-простому "не очень" в определенных ситуациях в жизни. Если человек дошел до кабинета, значит, его привело туда какое-то внутреннее напряжение. А "доктор" в дурацком комиксе под катом просто разговаривает словами мамы или папы. Аналитики это называют "жесткое суперэго".
читать дальше

23:47 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Для меня "опять двойка" - это сюжет о принятии:



Кто из персонажей там самый человечный? читать дальше

20:21 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Жила-была Маша.

Однажды она пришла в университет очень усталой. До того, как пара началась, она решила пообедать. Она отстояла длинную очередь из шумных первокурсников, набежавших в столовую после физкультуры. Ее любимое картофельное пюре закончилось ровно перед ней. Последнюю порцию попросил самый неухоженный и засаленный первокурсник, улыбаясь очень дерзко. А еще в выходные ей предстояла поездка домой к родителям, а также встреча выпускников в местной школе. Нет-нет, она была взрослым человеком и все ее это давно уже не напрягало.
Но, зайдя в аудиторию, она увидела Олю и Дашу. Эта дура Оля рассказывала чепуху про шмотки. А подхалимка Даша поддакивала. Когда Маша прошла мимо, Оля и Даша затихли и одарили ее презрительными улыбками.

Отгремела встреча выпускников, да и с родителями в этот раз обошлось. А еще на встрече выпускников был Витя, а потом он вдруг взял и написал ей.
И мир как-то неожиданно расцвел.

Зайдя в аудиторию, она увидела Олю в синем свитере, который ей удивительно шел, и Дашу, которая за все три года существования группы ни с кем не поссорилась. У Маши была легкость в теле и распирающее чувство в грудной клетке, и неожиданно для самой себя она сказала: Оля, как тебе идет! Оля и Даша затихли и одарили ее испуганными улыбками.
После пар она вновь встретила в буфете того самого первокурсника. Он по-прежнему был неухожен, весь в крошках жевал булочку, витал в облаках, вспоминал шутку из интернета и улыбался.

Мы оцениваем и интерпретируем ситуацию исходя не только из объективной логики. читать дальше

13:58 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
У моего дневника сегодня годовщина.
Мне дайри посоветовал друг, и оказалось, что это живое место с приятными людьми.



Если хотите поздравить, можно это сделать такими, например, способами:

- Если какая-то фраза из написанных тут зацепила и оказалась полезной, мне было бы любопытно узнать, какая.
- Также я буду рада, если вы порекомендуете мой дневник тем, кому он может быть интересен.

В свою очередь, принимаю заказы на тексты. Дорогие читатели, пишите в комментах, что интересует вас.

15:45 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Возбуждение, которое не обрело хорошей формы :-)


14:49 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Гештальт-терапия предлагает гибкие и хорошие инструменты изменений, поэтому многие ее ценят и ищут себе именно гештальт-терапевта.

В то же время, она известна своим "птичьим языком".

Там есть свои специфические понятия, которые расходятся с бытовым пониманием этих же слов.

Например,

:panda: Агрессия в гештальт-терапии понимается в широком смысле. Это силы организма, которые выделяются для того, чтобы ситуацию изменить. Например, "не могли бы Вы, пожалуйста, убрать свою ногу с моей ноги?" продиктовано агрессией. Откусывание яблока - акт агрессивный. "Дети, прежде чем у нас будет перерыв, вымойте за собой кисточки и палитры" - это агрессия. "Помогите, пожалуйста, донести сумку" - это она же.

Это слово очень аккуратно нужно использовать с клиентами. Лучше вообще его не использовать. Потому что на бытовой языке агрессия - это именно орать на мужу или маму, на учеников, рубить яблоко топором. Такое на гештальт-языке называется "злобища" (ворчание бабки в транспорте - это не агрессия, а злобища) или вовсе неуправляемый аффект.

:panda: Контакт двух людей в гештальт-терапии - это такое взаимодействие людей, при котором к радости и пользе обоих происходят встреча, взаимодействие, взаимообмен. Например, учитель дает полезный урок, по завершении которого все участники процесса ощущают удовлетворенность, благодарность, приятную усталость.

В бытовом смысле контакт - это просто физическая встреча между двумя людьми, сопровождающаяся изречением слов.
В 90% таких встреч контакта не происходит. Гештальт-терапевт занимается исследованием того, как контакт обрывается и какие у клиента есть привычные, специфические для него способы этот контакт регулировать.

Так, например, у дошкольников существует такая форма общения, как коллективный монолог. Несколько человек собираются во дворе на площадке, и каждый разговаривает об очень важных для него лично вещах. Никто в этом хоре не имеет намерения быть понятным для другого, а также услышать другого. Эта же форма общения благополучно существует и во взрослой жизни у солидных людей.

Также в быту есть такая форма общения, как треп языком. читать дальше

20:20 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Чувство - это "свернутое" действие. Поэтому в простых базовых чувствах чувствах есть телесная компонента.
Так, например человек, испытывающий страх, прячет голову в плечи.
Человек, испытывающий радость, подпрыгивает вверх и поднимает руки вверх. См. концерты в клубах и дискотеки. Если неубедительно, включите что-нибудь любимое этническое-танцевальное, например, и присматривайте за своими руками)
И т.п.

Простых базовых чувств мало. Простые базовые чувства другого человека можно заметить через наблюдение за ним.

Здесь три интересных момента, хотела кратко обозначить.

:turtle: Достаточно часто люди жалуются на свою "аутичность" и неумение почувствовать эмоции, которые испытывает другой человек. Но это практически невозможно сделать, когда другой человек испытывает сложные эмоции, а не базовые.
Сложная эмоция - это комбинация из нескольких эмоций. Например, связки ярость+бессилие, страх+ярость, нежность+гнев, да плюс это все еще и подавлено за счет усилия над собой - и получаем то, что не видно со стороны. Расспрашивать тоже бесполезно. Люди и сами часто не знают.

:turtle: Психологи расспрашивают о чувствах. Но не всегда. Ответ про чувства зависит не только от того, является ли оно сложносочиненным, но и от этапа, на котором этот вопрос является правомерным.

Ясное чувство можно отловить в "зените" цикла контакта, когда есть уже и другой человек, и определенные отношения с ними сложились. Когда есть кто-то, а с этим кем-то желание обниматься, цепляться, царапаться, хвататься, притягивать к себе и т.п.

А когда вы с чашкой семечек сели смотреть 101-ю серию сериала, забылись, а тут вас спрашивают про чувства, то чувства будут не ясны. Они могут появиться, и довольно базовые ясные и закономерные, если внезапно семечки забрать или интернет отключить)

В конце цикла контакта также есть чувства, которые могут указывать на те чувства, которые были в середине.
Так, например, человек при походе к начальнику не чувствовал "ничего", а про выходе из кабинета как вскликнул "ура! ура! отпустило-пронесло!". И радость сия, по крайней мере на нашей обучающей программе, ехидненько называлась "радость выжившего":)

:turtle: Мысли - это также свернутые чувства и действия. Если вы склонны застревать во внутреннем диалоге с каким-то человеком, значит, вам не хватает с ним реального контакта. Т.е. качество контакта не соответствует тому, которое хотелось бы.

PS. На десерт читать дальше

18:54 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
(иголками навеяло)

В каждом странном, иррациональном страхе есть свое символическое зерно, имеющее отношение к реальной жизни человека и к его отношениям (прошлым и нынешним).



Например, девочка Маша боится упасть в шахту лифта. Но она не всегда боится туда упасть. Гуляла она накануне по ЦУМу, а там красивый шелковый сарафан продавался. Непрактичного цвета, не по сейлу и за много тысяч рублей.

Долго ходила Маша вокруг сарафана. Наконец она решилась и достала кошелек.

И вот вышла она погулять в обновке и едет в лифте. читать дальше

12:08 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Кого в детстве этим кошмарили?)


13:27 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
В прошлый раз я публиковала задачу, которая подразумевала правильный ответ.

А сейчас давайте устроим более свободное обсуждение, отказавшись от идей правильности и неправильности. Просто обсудим свой опыт скуки в контакте с другим человеком.



"Как это устроено у вас?", как говорят гештальт-терапевты.

Ценность таких обсуждений, как по мне читать дальше

Вот, допустим, прилетел марсианин, и спрашивает вас. А что такое скука в разговоре с другим? А у нас нет такого на Марсе! Опишите мне это переживание.

Для того, чтобы лучше объяснить марсианину, обратитесь к своему опыту скуки в разговоре. Вспомните людей, с которыми вы ярко переживали эту эмоцию.

Вопросы для самоисследования будут такие:

1) По каким объективным признакам у себя вы замечаете, что в настоящий момент вам скучно с этим собеседником?
2) Сразу ли вы это замечаете?
3) С какими причинами это может быть связано?
4) Хотят люди или не хотят осознавать это, но что-то они с этим делают. Есть три стратегии в целом: терпеть, что-то менять или уходить. Какую вы выбираете стратегию поведения? Чувствуете ли себя свободными выбирать между несколькими альтернативами?

16:03 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
На задачу про булочку и ленточку, которая была опубликована вчера, правильно ответил Смауг.

Ответ, который давали исследователю дети разных возрастов:
читать дальше

4-6 лет - стадия нравственного реализма. Правила поведения незыблемы, с ними ничего не сделаешь. О нравственности поступка ребенок судит по результату, не учитывая мотивы поведения.

7 лет - стадия нравственного релятивизма. Ребенок понимает, что нормы - это договоренности. Они относительны. О нравственности поступка ребенок судит, учитывая намерения.

14:59 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Один мальчик решил навестить своего больного друга. Он решил принести булочку для приятеля. Мамы дома не было, поэтому мальчик без спроса взял булочку из буфета.
Одна девочка была в гостях, и там ей очень понравилась красивая лента. Она без спроса отрезала кусочек красивой ленты ножницами и положила себе в карман.

Кто из них больше виноват?

1) Как вы думаете, как ответили на этот вопрос исследователю дошкольники 4-6 лет?
2) Как вы думаете, как на этот вопрос отвечают дети от 7 лет?

16:35 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
В известной книжке Берна "Игры, в которые играют люди" описано много игр и антитезисов к ним. Это очень увлекательно.
Вот тоже хороший пример антитезиса. Фея не повелась на предложение побыть великодушной Спасательницей:



Что у них будет дальше, интересно?

14:28 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Еще одна история про остановки на творческом пути.

Мне было интересно беседовать. Разговор про то, как страшно дело делать, и тем не менее все равно можно его делать.

12:56 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Общение между двумя людьми - это диалог. Это отношения взаимовлияния и взаимообмена.
В диалоге важно замечать другого, или знать свои способы игнорирования собеседника.
Это помогает не ходить кругами по вытоптанным дорожкам, воспроизводя старые истории с одними и теми же людьми.
Важно и задумываться о том, замечает ли тебя сейчас собеседник или нет. Так, в случае, когда для собеседника тебя нет, можно задасться вопросом - а для кого ты сейчас шлифуешь свои формулировки и открываешь свое сердце?

Есть два противоположных способа не замечать своего собеседника в разговоре.

:right: Первое, это когда хочется произвести заранее заданное впечатление. Силы, которые могли бы уйти в диалог и обмен опытом, уходят на контроль мнения о себе.

Беседа с таким партнером очень эмоционально заряжена. Вас внимательно слушают, часто поправляют и доказывают вещи, которые кажутся выпадающими из общего контекста ("С чего бы это он?").
Например, очень трудолюбивый человек на светский вопрос о том, во сколько он встает, пускается в энергичные возражения, что он не прокрастинирует.

слова-маркеры: "Нет", "Вы меня не так поняли.", "Я не такой".

:right: Второй случай, это когда собеседник вообще не заботится о том, понимают ли его и какое он впечатление производит.

Вы можете "подпрыгивать" со всевозможными предложениями, которые не будут услышаны или подхвачены. Еще вариант: предложенная вами тема будет размазана. Собеседник может вести монологи очень абстрактные, или же с частой сменой темы. Слушая такие рассказы, Вы будете постоянно вспоминать о логике и структуре. В итоге сдадитесь, и на вас снизойдет сонливость.

слова-маркеры: "Мне нужно кому-то выговориться", "ну я не знаю, просто что-нибудь подскажите", "вопрос в толпу", "спасибо всем", "спасибо сайту".

:right: Обе привычки обусловлены детским опытом собеседника. Первая - опытом разъедающей критики и унижения личности. Вторая - сверхопекой вкупе с материнским равнодушием.

13:37 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
В "нулевые" существовало расхожее выражение, что интернет - это помойка. Я так не считаю. Интернет содержит массу полезной информации, в нем есть тысячи видеоуроков. Эти уроки и лекции порой проведены профессиональными людьми, возможность учиться у которых - это радость.

Так, в ютубе есть много йоги. Это очень удобно в век цифровых технологий.
Чем это удобство улучшает жизнь? Да ничем.

По сути, я могу заниматься йогой только в группе под присмотром тренера.

За что я плачу деньги? Я плачу за внимание тренера и за время, в течение которого я же не буду отвлекаться.

Йога - трудное занятие для меня. Я и пошла-то на нее импульсивно несколько лет назад. Я преподавала и сталкивалась с тем, что люди медленно вникают в простые вещи. читать дальше Я получила то, за чем шла. Кучу разностороннего опыта. Рабочий вывод - обучение это работа, и внимание постоянно рассеивается.
На языке гештальт-терапии это называется дефлексия - смещение энергии в одного объекта на другой.
Дефлексия - это прерывание контакта с объектом в том случае, когда контакт этот является слишком интенсивным.
Освоение чего-то нового - это постоянный вызов самому себе и поддерживание внимания за счет волевого усилия. Эмоциональные затраты огромны, а первый результат часто чуть более натужный и скованный, чем ожидаешь от себя. Вот, кажется, я пойду в творческую студию и как начну там творить! Но нет. Все случится, но не так быстро.

Когда приходит мастерство, дефлексия уходит. Более того, переход на эту стадию можно заметить по уменьшению отвлекающих моментов.
Так, тру-йоги в 7 утра уже оказываются в парке с ковриком в руках. А художники-мастера часами рисуют на улице на пленере, не отвлекаясь на погоду и зевак. Когда же они только осваивали основы рисунка, то желание посмотреть, а что там в чатике на телефоне, посещало их каждые 5 минут.

В общем, для любых трудных занятий стоит выделить себе пространство и другого человека, который помогал бы нащупать зону ближайшего развития и преодолевать собственное сопротивление. И это стоит своих денег, на мой взгляд.

Это же касается и психотерапии. Конечно, не хочется раз в неделю говорить о трудном. Поэтому, когда острота проблемы уходит, то мотивация ходить раз в неделю часто уходит. Но это стоит делать по ряду причин.

PS. Бонусом для художников читать дальше

14:41 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Кто сводит коммуникацию к раздаче или получению новой нужной инфы, тот заужает собственные возможности обмена с окружающей средой.

Люди, загнавшие себя в такие рамки, вынуждены прилагать большие усилия для того, чтобы сообщать другим людям что-то новое и полезное. Это может оказаться не таким нужным, и тогда возникает много злости и досады на других. Но, пожалуй, самое трудное и изнурительное - это гнев, направленный против себя. Это обесценивание себя, когда ты якобы не эффективен и не информативен.

Однако, человек не является генератором нового и полезного 24/7. Существует много причин, по котором люди нужны и важны друг другу.

PS. Народ, конечно, проехался) 30к у нас стоит не инфа, а потребность в принадлежности и кайф от группового резонанса. Вещи старые, как мир. Но иногда признаться в такой нужде перед самим собой и получить желаемое можно только, завернув свое желание в vip-обертку.

20:42 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!


Ресурс - это то, с помощью чего мы можем обеспечивать свою автономию.

Ресурс - это здоровье. Например, способность ходить на собственных ногах. Или способность бегать так, чтобы выиграть олимпиаду. Это деньги, которые можно потратить на поддержание базовой безопасности или социального статуса. Это тело: телом можно соблазнять, телом можно копать картошку у родителей на даче, телом можно копать картошку на своей даче.

Cлияние можно трактовать как такой способ взаимодействия с другим человеком, когда другой используется как внешний подключаемый ресурс. Важным здесь является оговорка, что это не договорные отношения. Это отношения по типу "взял и все". Мы же не спрашиваем свою руку, хочет ли она ложку с супом держать и как она при этом себя чувствует.

Например, папа хочет сыном поступить в институт, в который он сам в свое время не поступил.
Бабушка подсаживается в электричке и начинает говорить-говорить.

Если действие длится, то это означает, что другой человек поддерживает отношения слияния. Например, он поддерживает подобное взаимодействие, игнорируя собственный дискомфорт. Ему не трудно, послушать. Зато какой подарок одинокой бабушке. При хронической привычке делать так дискомфорт копится (а потом разряжается резко и моментально на кого-то одного)

Существуют разные способы прекратить мучительный для себя процесс. Например, можно молча пересесть на другое место, а можно громко демонстративно отказать. Нельзя сказать, что какой-то способ является правильным. Часто невозможно найти способ, который никого не обидит. Даже профессор Преображенский столкнулся с ответной агрессией, однако все же выдержал ее:

читать дальше

Как вы думаете, чем отличаются требования от просьб, обращенных к другому человеку? Как это соотносится со слиянием?
Как соотносится слияние и умение испытывать благодарность?

Есть ли у вас вопросы на эту тему, про которые вам было бы интересно прочитать тут?

19:08 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Клиентка, в течение одного года получившая 10 бесплатных консультаций на открытом психологическом ресурсе, открыла и 11-ю. Психолог спросил ее о том, какой она видит работу в предыдущих 10 консультациях с другими специалистами. Она очень точно сформулировала - открывала консультации вместо того, чтобы "выговариваться подружкам или выносить мозг МЧ". Она назвала это временной таблеткой - клиентка уходила накормленной и удовлетворенной, пока хронический конфликт, присутствовавший в ее жизни, не повторялся. Она пришла на новом витке конфликта, чувствуя острую потребность поговорить хоть с кем-то.

Выговаривание - это способ избавления от внутреннего напряжения. Выговаривание происходит в слиянии со своим состоянием и со своими мыслями.

Облегчение в терапии происходит за счет разделения своих чувств с другими, в том числе выговаривания.

Изменения в терапии достигаются за счет проработки слияния, я об этом писала уже здесь в блоге.

Слияние начинает разрушаться, когда человек ощущает и называет свои чувства, а также рефлексирует собственные действия. Например:
"Я привыкла получать поддержку, рассказывая другим впечатляющие подробности своей жизни."
"Для того, чтобы привлечь внимание человека, я использую комбинацию из запугивания и посулов."
"Я выбираю для поддержки партнера неагрессивного, мягкого, и стараюсь ему многое дать тоже."

Как только привычный способ получения клиентом поддержки рефлексируется, а еще клиент берет ответственность за свое желание поддержки (а не он приходит на сайт с каким-то напряжением, и какие-то люди, которых он не замечает, берутся работать с ним как-то сами собой), то слияния уже нет. Само описание способов уже подразумевает массу дополнительных вопросов к ним. Дальше еще предстоит много работы по поиску новых способов и отреагированию старых чувств, но пути к проработке своей проблемы открыты.

Слияние предпочтительно, т.к. оно экономит психическую энергию. Попробуйте-ка открыть шпроты левой рукой, товарищи правши! В какой-то момент вы смените руку и, возможно, не заметите этого. Так и клиенты будут уходить в привычное "выговаривание", если это всегда помогало. А также в какие-то другие привычные способы, если помогали они.

Если контракт с клиентом подразумевает проработку сопротивления, то согласно совместной договоренности психолог будет прерывать жалобы и выговаривание. Чтобы мобилизовать клиента. Это 1) дико невежливо, прерывать людей и 2) трудно для клиента.

Есть только одно оправдание столь невежливому поведению психолога - все это делается только по совместной договоренности. А еще именно это дает столь желанные изменения.

Если же кому-то не понятны усилия клиента по выходу из слияния, попробуйте открыть шпроты левой рукой или почистить зубы 10 разными способами.

Серое психологическое гнездо

главная